Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.
Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут ""еврей"".
Нажми Esc... Все, уже можно отпускать!
Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю, как моя коллега в первый раз сама поехала на заправку и на вопрос кассира "На сколько заправлять?" ответила: "Ну не знаю, давайте на неделю". И сразу как-то легче становится!
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
Приходит Берия к Сталину и докладывает:
- Иосиф Виссарионович, обнаружился ваш двойник, очень похож, особенно усы, ну, вылитый вы! Что делать будем?
- Значит, так, Лаврентий: Этого гражданина немедленно расстрелять!
Найти всех его родственников, и тоже расстрелять! Найти всех его друзей и знакомых, и тоже расстрелять!
- А, может, просто сбрить ему усы, товарищ Сталин? И он будет совсем не похож на вас...
- Ну, или так.
Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!
И снова о женской логике... мужики поймут. Жена ушла к парикмахеру. Я сижу с дочкой. Звоню жене и спрашиваю сколько еще времени ее не будет. Вместо цифры в минутах или часах или других величинах измерения времени она мне говорит: все, уже краску положили и бросила трубку. теперь ищу в интернете технологию нанесения краски, чтоб понять б... . через сколько времени ее ждать. В следующий раз ремонтируя машину если она позвонит и спросит через сколько меня ждать, вместо 30-40 минут скажу, ну мне уже карбюратор сняли, заслонку чистят.
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Что, на заднее сиденье сел?
- Да нет. Всё нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
Подружки по телефону:
- Приезжай ко мне. Пёрышки почистим.
- В спа-салон сходим?
- Да нет, я подушку постирала.
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
- А сколько вы языков знаете?
- Пять.
- Как пять!?
- Ну, первый - это русский письменный, второй - это русский устный, третий - белорусский письменный, четвертый - белорусский устный, пятый - английский.
- А что же вы по-английски знаете?
- Хэнде хох!
- Так это же по-немецки...
- Тогда шесть!
Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.
— А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
— Потому что ее потом мыть не надо.
Обжшник отжог: ведёт лекцию, одни дефки, рассказывает про что-то, ходит по аудитории и замечяет эти ультра-модные стринги натянутые почти до ушей и говорит: что мол вот вы собственно зачем надели так и натянули, она отвечает: "Это подчёркивает мою cекcуальность!", обжшник подумал...прирасстегнул ремень и натянул свои семейники, ходит и говорит: "А это подчёркивает мою cекcyальность?!", аудитория ржала, девачка покраснела...
- Почему русские пьют так много водки?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.
Никотин вреден для здоровья, а пирожок с изюмом - нет. Так давайте же тогда будем курить пирожки с изюмом!
