- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь. Разрешите вопрос!
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку...
Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая - чужой.
- А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.
Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...
- Этого супа надо было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
Я отвечаю нет мужчинам, но я уже немолода и стало нет звучать с годами как да.
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
Женщины все время врут:
- Галя, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Галя знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает...
Но сколько бы вы ни ссорились, Галя никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из избы не выйдете.
Другое дело - мужчины. Мужчина сказал - мужчина сделал:
- Николай, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может и, успею.
Николай знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает...
Но даже под пытками Николай не признается в том, что все знают, и раньше чем следующий четверг вы ничего не получите.
Проходят соревнования по ""ТрахБоллу"". Коментатор:
- Выступает Немецкий чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая... неплохой результат.
- Выступает Итальянский чемпион.... первая, вторая, третья... пятая.. десятая.. пятнадцатая.. неплохой результат.
- Выступает Французкий чемпион.... первая, вторая, тертья... пятая.. десятая... пятнадцатая... двадцатая... двадтцать пятая... неплохой результат.
- Выступает Русский чемпион.... первая, вторая, тертья... пятая.. десятая... пятнадцатая... двадцатая.... двадтцать пятая... тридцатая... левая трибуна... правая трибуна... ЗАКРОЙТЕ КТО-ТО КОММЕНТАТОРСКУЮ.
Отец говорит сыну:
- Сынок, пойди попроси у соседей молоток.
Сын возвращается и говорит:
- Не дали!
Отец:
-Вот жлобы-то!!! Ладно, неси наш...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Красная Шапочка, да этот мошенник, поганый Серый Волк, мне вместо контактных линз продал донышки от пивных бутылок!
Женщины бывают трех типов: девушки, дамы
и бабушки. Девушки делятся на девушек и
не девушек. Дамы на дам, не дам и дам, но
не вам. А бабушки не делятся, они
разлагаются.
Счастья за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.
Как так нет? В дежурке просто обязан быть старый потрепанный электрочайник, без него никак.
Я даже думаю, что сначала появляется чайник, а потом вокруг него вырастает дежурка.
- Вы ограбили банк?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием в маске!
- В маске я был, потому что у меня мерзло лицо. Кожа нежная, понимаете ли. А пистолет ношу с собой, так как сейчас время не спокойное, за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашел в банк и человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну мне и пришлось достать пистолет.
- Зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию пойти, как доказательства предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм, все логично и не подкопаться.
Мужику после аварии в больнице ампутировали обе ноги. Жена его при посещении после операции успокаивает:
- Да не парься ты! Во всем есть свои плюсы. Вот у тебя грибок ногтей считай вылечили...
Програмист матери:
- Мама, ну сколько раз можно повторять я не нахер, а хакер!
- Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?
- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!
