Теща приехала в гости на месяц. Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!
Дед начинает молитву под иконой перед сном:
- Господи, помоги мне и направь...
А бабка ехидно сверху с печи:
- Проси чтобы только укрепил, а направить я уж и сама смогу!
Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: "счастья, любви, здоровья, дверей побольше!"
Барабанщик спускается в гараж к своим барабанам и начинает репетировать. Тут к нему подходит его маленький сынишка и говорит:
-Папа, а ты когда выростешь, кем станешь?
Если вы не даёте денег своей женщине неделю, то она начинает считать вас бывшим, если две недели - умершим...
Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регистрируется в соцсетях, потому что все самое интересное слышит на исповедях.
Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
Работник морга переспав с фригидной, как будто бы и не уходил с работы.
-Ну что, может водки выпьем?
-Да я не пью.
-Ну тогда покурим давай!
-И не курю я.
-А может быть ты того, наркотиками балуешься?
-Нет, не балуюсь.
-Тогда как же ты расслабл&ешся?
-А я и не напрягаюсь.
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".
В ветклинике моего тринадцатилетнего котенка обозвали престарелым котом! Представляете?!
Жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту - хрен кто меня подождет!
Младшая дочь родилась в 1998 году.
Когда пошла в школу, через какое-то время дошла до цифр и чисел и сообразила, что если к любому году следующего тысячелетия прибавить цифру 2 (убрав тысячи) - это будет её возраст.
- доченька, сколько тебе будет в 2032ом году - 34!
- а в 2054ом ? -56 !
- а в 2179ом ? -181 !!
- ну а в 2742ом ? - 744 !!!
Радовало.Внушало оптимизм.
Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!
Цены подняли настолько что при покупке еды надо платить налог на роскошь...
— Пей! Пей, я тебе говорю!
— Не буду. Я больше не могу!
— А я говорю — пей.
— Папа! Ну что ты делаешь?
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду.
Беда России в том, что дураки когда-нибудь найдут к вам дорогу
Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:
- А зарплата у вас какая?
- 300 рублей.
- Да вы что, я на одну туалетную бумагу больше трачу!
- Ну, такая засранка мне не нужна.
