В игре Цивилизация считается, что ты проиграл если в итоге получается Россия.
Не боюсь пришельцев с тысяче клешней, однопланетяне твари пострашней.
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?
Объявление в газете:
Лысый жлоб пригласит даму покататься на электричке. Порядочность гарантирую.
- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
Оптимисты - это те люди, которые в метро читают журнал "За рулем".
Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.
За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...
Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.
Учительница:
-Дети, кто кем хочет быть?
Таня - Я учительницей.
Коля - Я ученым.
Вовочка - Я Сексопатологом.
Учительница - А ты хоть знаешьчто это такое?
Конечно.Поглядите в окно.Видите три чувихи мороженое едят. Одна сосет, другая лижет. а третья кусает. Какая из них замужем.
-Та каторая сосет.
- Нет Вера Ивановна, та у которой кольцо на руке. А вот вам нужно обратиться к сексопатологу.
Охотник возвращается с охоты, на одном плече утка, на другом ружье, сам весь избитый до неузнаваемости. Сосед у него спрашивает:
- Вась, ты откуда?
- С охоты.
- Гусь что ли дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, а вот хозяин диковатый!
- А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар- кар-кар! А может быть собака? Гав-гав- гав-гав-гав-гав!
- Мозг, а может мы уже спать ляжем?
У начальника милиции дочка среди ночи домой прируливает, папашу будит, говорит:
- Пап, а я ведь беременна!
- Так! И от кого! Та в сумочку лезет, листочек достает:
- Вот тут все подозреваемые! Ты бы ими занялся!
Я сразу не понравился ее родным. Особенно мужу.
Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
- Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
- Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.
Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка...что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее...
Когда я учился во втором классе нам задали домашнее задание-вставить пропущенные буквы в словах, в задании " гр...б" я не задумываясь вставил букву "о"...
Двое мужчин мочатся в один писсуар. У одного нервно дергается голова, второй спрашивает:
- Что, галстук жмет?
- Нет.
- Что контуженный?
- Нет.
- А че головой так дергаешь?
- А вы очень брызгаетесь...
