- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.
«Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно»
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...
Принц смотрел на хрустальный туфель размера 43 и постепенно холодел внутри.
- А это кто?
- У него погоняло "Шотландец".
- Он типа чо, в юбке ходит?
- Не, он всегда с волыной.
31 декабря:
-Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
-В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!
Штирлицу за шиворот упала гусеница.
"Где-то взорвался танк", — подумал Штирлиц.
Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар?
- Вообще это имеет два значения, - ответил Магомед, - первое - что Бог велик.
- А второе? - спросил я.
- "Беги со всех ног", - улыбнулся Магомед.
- Ты за кого голосовал?
- Что за вопрос? Естественно, за "Единую Россию".
- Чем аргументируешь?
- А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
- Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?
Не, я не понял: а что, Вольфович в седьмой раз на президентские выборы не пойдет???
Подводная лодка в автономном плавании. Командир по громкой связи:
- Штурман!
Молчание. Снова:
- Штурман! Опять молчание.
- Штурман, немедлнно ко мне! Должить где находимся!
Штурман помялся и отвечает:
- Да понимаете, уже 2 недели, как потерял место. Не знаю где мы, куда идем...
Командир:
- Обнаружить транспортное судно!.. Торпедные аппараты!.. Пли!!! Радист, сейчас он SOS передавать будет, запиши коодинаты. И смотри, штурман, в последний раз!
- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?
- Счастливые часов не наблюдают! - торговался Иван с прocтитyткой.
Как я заработал на майнинге??? Я ремонтировал видеокарты.
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: ""На пирамиды не влезать! …"" Одна из туристок добавляет: ""Сфинксов не кормить!""
С последнего корпоратива домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.
- Господин президент, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая в пять раз увеличилось число учёных...
- А плохая?
-... уезжающих из России.
Презерватив - незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь - надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.
