Новости по ящику - это 5 баллов!!
"... к счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице".
Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дней отпуска
Встречаются два друга. Один другому:
- Может по баночке пива? Посидим, поболтаем.
- Нет, лучше по бутылке водки - полежим, помолчим.
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в
цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных
лыжах.
Никогда не покупайте б/у планшет! 100% с ним срать ходили.
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
Марья Ивановна пытается вытянуть из Вовочки ответ склько будет
15+20, и задаёт наводящие вопросы:
- Вовочка, представь, что ты надел штаны, а там в одном кормане
- 15 рублей.
- Класс!
- Залез в другой корман, а там 20 рублей!
- Круто!
- Ну, и что у нас получается?
- Дошло, Марьванна! У нас получается, что я чужие штаны надел!
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.
Мне сегодня сделали комплимент.
Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя".
Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".
Таксист: " Вы случайно в армии не служили?"
Я: "Нет, но у меня двое детей".
Таксист: " Да, это всё объясняет"
Галилео Галилей, Джордано Бруно, Жанна Дарк - каждый народ празднует масленицу по своему.
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
- Я такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну...
- А ты кем работаешь?
-... тараканов травлю...
Гость на обеде у еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.
Не радуйся, если с вами во всем соглашаются, проверьте, слушают ли вас.
На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
— Опишите себя в двух словах.
— Я спать.
Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.
Знаете ли вы, что...
Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос ""подвези"", поднятный ввеpх сpедний палец - стандаpтный ответ.
У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.
- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!
