На чемпионате мира по выпиванию национальных алкогольных напитков. Диктор:
- А сейчас немец будет пить пиво кружками. Пока пьёт немец, руский за кулисами разминается красненьким. Начали: одна, вторая, третья.. сломался. Темерь англичанин будет пить виски бокалами. Пока пьёт англичанин, руский за кулисами разминается красненьким. Начали: один, два, три, четыре.. сломался. Ну, а теперь руский пьёт водку половниками. Начали: один, два, три, четыре, пять.. сломался. Пока чинят половник, руский за кулисами разминается красненьким.
Сдает абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
- Чем друг отличается от врага?
- Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая — не значит глупая.
— Я разрушу этот стереофон, — заявила она.
Доктор назначил Олегу пропить железо.
Теперь у него нет машины и гаража.
Сегодня на прием пришла бабушка, вопрос не помню, но решили быстро. Спрашивает:
-А мне больше никуда не надо?
-Нет.
-Ну может мне еще куда сходить?
-А зачем?
-Да вот, дети фитнес браслет, надо 8000 шагов в день проходить, вот я и хожу.
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"
Это тебе только кажется, что ты наконец-то ее нашел, а она-то тебя уже давно присмотрела.
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
- Ты кем работаешь?
- Я фармацевт...
- Чё, лекарства изготавливаешь?
- Не-а..., диск С форматирую...
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, эту пищу.
Встречая мужчин старше себя, Елена вежливо делала им книксен. А недавно она узнала, что это, оказывается, и не книксен вовсе...
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну?
Выступает депутат и предлагает:
-Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной
Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
-А если мы их?...
Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
