При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкугаавцльктенотчетлана – бога дикции и памяти
Маленький мальчик говорит:
- Мам, а разве у нас есть корова?
- Нет, с чего ты взял, сынок?
- А папа говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
Приспичило мужику поссать, заходит в туалет, а там сидит другой мужик и срет, ну а он этому и говорит:
- Мужик, раздвинь ноги, я быстро и аккуратно.
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.
... если я предложу ей переночевать у меня, она не правильно это поймёт... и будет права!
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко"
PS исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом: "Сцуко"
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: « Давай, может, ещё не все умерли!»
- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил.
Ребенок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим.
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.
Только реклама мешает телевидению завладеть всем нашим вниманием и сделать нас полными идиотами.
Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"
Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.
Теща наставляет свою дочь:
- Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось.
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— То же мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…
- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре.
Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
- Педерасты есть?
Молчание.
- Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
- Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
- Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
- Как зовут?
- Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
- Петя. Держаться будем вместе.
Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны
