После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца... К утру затраханный баварский певец скончался
В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить
Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Люблю рыжих потому что они похожи на пять тыщ рублей
Когда я делаю что-нибудь глупое, то вспоминаю, что есть парни, которые платят кредиты за баб, с которыми уже расстались, и успокаиваюсь
Поскреби русского - обнаружишь татарина. Сегодня на улице ко мне подошел какой-то незнакомец и начал меня скрести. Я ему говорю:
- Эй! Ты чего? Зачем ты меня... Эй! Тукта! Тукта дип эйтем! Кытыклама!
Один мужик рассказывает другу:
- В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую - неинтересно.
Считаю что антипрививочников нужно лечить только гомеопатическими препаратами.
Читайте так же анекдоты про Джентльменов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Поезд, плацкартный вагон, лето, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе) что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Неотрывно смотрит, да еще и кокетливо улыбается. Ну я тож улыбнулся. Начали мы посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей понравился, это было сразу видно по ее лицу. Через полчасика я начал жестами показывать ей, что как все заснут, мы пойдем в тамбур и вознесёмся в утехах любви. Она была непротив. И вот как все уснули я подошел к ней и понял, что я весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми как, а то, что я принял за лицо было игрой тени. Это был, да и по сей день остается мой самый гр
Ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д... Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне...
Сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
- Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант...
Соседние столики уржались...
Виды ошибок:
- орфографические
- логические
- пунктуационные
- выбирать будущую профессию в 17 лет
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
Итак, значится, поезд Новгород-Батецкая-Оредеж-Питер. Где-то между Оредежем и Питером станция, по-моему Чаща (ударение на последний слог).
На платформе куча народу, стоянка 1 минута по графику. Поезд стоит уже минут 5.
И тут голос машиниста по динамикам, который просто взорвал от хохота весь народ, многие даже хлопали:
- Нет, не готова Россия к войне, не готова! Очень медленно бегаем, очень медленно…
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию перенесли...
На поле танки грохотали, Солдаты шли в последний бой, А молодого росгвардейца Несли с потроганной рукой.
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
Одну ножку я побрила- свитерок могу связать. А в другую крем втирала- щерсть испорчена опять!!!
Подходит на улице парень к девушке и задает бессмысленный и весьма неожиданый для девушки вопрос:
- Девушка, вы бы вышли замуж за мужчину-радикала?
- Ради чего?
Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.
