Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Хуанита и Педро...
Премьер-министр М.Касьянов сегодня не сможет посмотреть матч Россия-Тунис в прямой трансляции,так как у него важные переговоры. В связи с этим ему покажут матч заранее.
Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!
Работаю в международной компании. Был у нас недавно совместный ужин. И моему соседу принесли пива. Тут к нему подходит китаец и спрашивает:
— Ты же из Алжира?
— Да.
— Ты мусульманин?
— Ну да, а что?
— Просто вижу, что пиво пьёшь, так интересно стало.
— А мне можно.
— У нас есть такая шутка про мусульман, ты только не обижайся. Когда мусульманин один, он ест всё. Когда мусульман двое — они не едят ничего.
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...
Нарк приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит:
- Вам, батенька, травку попить надо (типа траволечение).
Нарк:
- Ты чё, офигел, можа мне еще и шприцы покурить?
2020-й был сложным, но август вас наконец-то порадует - там просто чума!
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали. Но я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...
- Кажется, мои одноклассницы рассуждают так:
"Ну чё, есть сегодня в кино что-нибудь интересное? Нет. Ладно, тогда рожу".
Слова ""не надо нервничать"" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.
Найму тиктокеров. Нужно вырыть котлован около больницы. 500 рублей кубометр.
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома "Мёртвых душ"?"
- Похоже, власть в России мертва.
- С чего ты такое взял?
- Да, о ней по телевизору говорят или хорошо, или ничего.
Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населенными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулеметные гнезда в аудиториях.
- Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
Кризис… Часов 6–7 утра… Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое…
А второй в ответ:
- …А вы в каком банке работали?
Он ходил в секцию каратэ целый год. Но его там не учили драться - его там все время били!
