Муж - жене:
- Я думаю, что у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти - не очень!
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эрoтичнee, завлекательнее!
- Простите, а вы точно гинеколог?
Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идем с ним по улице, вдруг взволнованным шепотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя
за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе"...
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
Едет на телеге мужичек, а приятель ему кричит:
-Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
-Овес.
-А почему так тихо, шепотом?
-Чтобы лошадь не услышала.
Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счет за воду у него тоже больше.
Женская логика:
«Чтобы меня все видели, но никто не смотрел»
В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...
Если бы я не был свидетелем события, так бы не смеялся...
Звонит друг, напоминает мне грустным голосом о том, что 4 дня назад заказал игровой штурвал для игры в авиасимуляторах, за 200 баксов. Как и было обещано, бандероль пришла через 4 дня и он, довольный, расписался на почте и забрал посылку.
Грустным голосом говорил потому, что открыв коробку, он не обнаружил штурвала - вместо него там лежали два модуля WireFire с антеннами приема/передачи... (!).
Началось выяснение обстоятельства: в коробке лежали документы, инструкции, счет-фактура и т.д. После изучения документов и скандального звонка в интернет-магазин (кстати, серьезная организация) стало ясно следующее: грузчики при отправке бандеролей перепутали коробки и соответственно неправильно накле
Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.
Моему брату было четыре с половиной года. Однажды его спросили:
- Сколько тебе лет?
Он ответил:
- Полпятого.
В больнице врач спрашивает больного с тяжелым отравлением:
- Голубчик, и как это Вас угораздило?
- Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.
Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.
В детстве я жутко боялся темноты. Теперь же - светлого будущего...
Одесская коммунальная квартира. Стоит в коридоре Семён Маркович, совершенно голый, но при галстуке.
Сима:
- Семён Маркович, что за вид?
- Да что мне, всё равно никого нет, жарко в доме. Решил раздеться.
- А галстук зачем?
- А вдруг кто-нибудь таки войдёт?
Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус.
Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.
Пляж нудистов. Сын подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тетю с большой грудью. Она гораздо больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше грудь, тем тетя глупее!
— А еще я видел дядю с большим чл*ном!
— Сынок, чем больше у дяди чл*н, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
Новости науки: учёные скрестили кролика
и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
