Еду сейчас в подмосковной "Ласточке".
По громкой связи машинист вызывает контролёра. Далее их диалог.
М: Контролер, пройдите в 9 вагон.
К: А что там?
М: Там кто-то из пассажиров нажимает кнопку на открытие пандуса. Если это инвалид и ему нужна помощь - помогите.
Если нет - дайте по шее, чтоб не нажимал.
Хожу по улицам и с ужасом осознаю, что нас, безбожно красивых, практически не осталось.
Открыли у нас рядом с работой парикмахерскую. Чистенько, культурно, цены невысокие, девушки молодые и приятные. Но есть маленькая особенность - очень любят предлагать дополнительные услуги, которые как всегда платные. Только сидишь и отнекиваешься от сушек феном, укладок и одеколонов.
Так вот, сижу в обед как-то, подравниваюсь в очередной раз - заходит парень с довольно пышной шевелюрой. Раздевается, усаживается и говорит - "побрейте меня налысо". Девушка запускает в его волосы руки и с привычной улыбкой спрашивает: "голову мыть будем?" Не знаю, как брить налысо чистую голову, но мои, чуть привставшие дыбом волосы, стричь стало удобнее.
P.S. Парень кстати согласился. Жаль, что моя стрижка была завершена и я не узнал, делали ли ему сушку феном или моде
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.
Реклама: Он такой нежный, так подходит к блюдам… Кетчуп «Чувак»- мы за базар отвечаем!
- Вчера на площади подрались батюшка и свидетели Иеговы.
- И кто победил?
- Ясен хрен батюшка. Кадило - это вам не брошюрки...
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда...
Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
Ушел из бара по английски, догнали пришлось вернутся и заплатить.
Приходит покупатель в магазин,хочет купить дочке куклу Барби. Ну продавец и говорит:
- Это Барби принцесса - 15$
- Это Барби фея - 15$
- А это Барби разведенная-100$
- А чего так дорого?
- А в комплект входит дом, машина и вертолёт Кена...
Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка.
- Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.
- Взял халтуру на дом.
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
- Я теперь феминистка!
- Света, пойми, с 4-м размером груди нельзя быть феминисткой.
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжёлое.
Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Чикаго. В небольшой магазинчик заходит странного вида человек, подходит к кассе, достает из под плаща автомат, и кричит:
- Всем внимание! Это не ограбление! Это технический отбор денег из кассы!
- Батька, дай три рубл&! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубл& научит?
- Девки!
Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
