"Должны соответствовать кошкам с собаками". Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.
1959 год. Американская выставка в Сокольниках. Никсон показывает Хрущеву экспозицию жилья рабочего: спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, - отвечает Никита Сергеевич, - только без перегородок!
Россия. В магазинах сметают сахар. А в больницы стали поступать пациенты со слипшимися жопами.
Вопросик, если моя немецкая овчарка имеет все документы, я как хозяйка, могу получить гражданство Германии?
- Мой друг – ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.
В кабинет вкатился шарик с вагиной.
"Пи3дабол" — догадался Штирлиц
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну.
- Мальчика?
- Нет, сантехника.
В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.
Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
-- Да, слышно было хорошо.
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!
— Папа, а что такое похмелье?
— А помнишь, сына, мы шли, а дядя Гриша снег кушал…
Если всюду слово социальный заменить на сосальный, то многое станет понятным.
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась.
- Пока не доказано, не е6*т что сказано!
- А можно мне другого адвоката?
