- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?
Пишешь сообщение на телефоне
@
Опечатался
@
Пытаешься стереть
@
ЮЮЮЮЮЮ
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... О Боже, да не в этой!
Я вот не жалею, что не закупился биткоинами, когда они стоили по 15 баксов. Потому что если бы ими закупился именно я, биткоин бы щас стоил один доллар максимум.
Маленький мальчик приходит в кассу кинотеатра:
- Сколько стоит билет?
- 10 гривен.
- Но у меня только 5... Пустите меня, я буду смотреть одним глазом
Когнитивный диссонанс - это когда российские мужчины, которые в среднем доживают до 65 лет, смеются над Байденом, который в 80 лет упал, гоняя на велосипеде.
Какой уровень владения арабским соответствует уровню носителя?
C4
Женщины должны выходить замуж за археологов.
- Почему?
- С каждым годом мужья будут их любить все сильнее.
Apple во вторник, 9 сентября, проведет ежегодное мероприятие, на котором представит iPhone 6.
Так, о чем я, 9 сентября все владельцы iPhone 5 станут нищебродами, с чем Вас и поздравляю! :)
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?
Не надо с людей срывать маски, зачастую это намордники...
Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону. Муж останавливает:
- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
-Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.
Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ...
- Да он мне на х"й нужен, а не на ухо!
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.
- Девушка сколько вы берете за ночь..?
- Два доллара...
- А, почему так дёшево..?
- Храплю...
Едет по городу новый русский, на светофорах не тормозит, скорость - за двести, словом, все, что возможно, нарушает. Тут выскакивает на обочину гаишник, жезлом машет, свистит... Новый руский мимо него - вжик! Тот по рации следующему посту - "Мерс", номер такой-то, задержать срочно! На следующем посту мент выскакивает, свистит, жезлом машет, а новый русский - вжик мимо!.. Словом, на пятом или шестом посту заблокировали дорогу, шипы на асфальт кинули, ментов человек двести, все свистят, жезлами машут... Новый русский перед ними останавливается, опускает стекло:
- Ну, блин, не бережете вы себя, продавцы полосатой колбасы!
- У нас рекордно низкая безработица, близка к нулю. И продолжает снижаться.
- Но может ли безработица быть ниже нуля???
- Конечно. Некоторые на двух работах работают.
Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
