- Подсудимый, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"
Лежит полиграфист-дизайнер в шезлонге на курорте, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
- Cyan 75%, magneta 10% - красотаааа...
Была срочная работа, задержался в офисе, к тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой.
Тишина, семь часов вечера, только киборды шуршат.
Вдруг этот чертов китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: "Е* твою мать" - говорю машинально, а из-за перегородки: "Thank you!"
Отец, посмотрев с улицы на вынесенный и красиво застекленный балкон, сделал комплимент:
- Ну, теперь твоя квартира объект №1 для воров.
Отличные оценки за сочинение по стихотворению "Мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы, и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.
Палач отрывает лепестки у ромашки.
""Гадаешь?""
""Нет, я ее пытаю"".
-- Пап, а финансовые воротилы -- это кто?
-- Это те, кого уже воротит от денег.
Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.
Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
- Мой батя относится к пандемии очень серьезно.
- Почему ты так думаешь?
- От него постоянно пахнет санитайзером.
Жена у меня врач УЗИ.
Сегодня рассказывает:
На исследовании девушка лет 20-25. И находят у неё кисту какую-то.
Та, начинает волноваться, типа "ой, а что это, а что теперь делать, куда бежать?".
Жена говорит: Да что вы так переживаете, вы же уже большую часть жизни с ней прожили.
Девушка: О_О как большую??
Судя по опросам общественного мнения, большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.
Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.
- Что означает твоя татуировка?
- У меня было пять тысяч, и меня никто не остановил.
Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.
- Опять без Energiser!!!
кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
Разговаривают дети-индейцы - девочка и два мальчика. Девочка говорит:
- Моя мама, когда была беременная, пошла купаться в пруд и ей на живот упал лепесток лилии. Меня так и назвали - Лепесток Лилии.
Мальчик:
- А мои родители после свадьбы пошли в лес, и увидели очень красивого орла. И когда я родился, меня назвали Гордый Орел.
Другой мальчик молчит. Его српашивают:
- А скажи, как тебя зовут?
Тут из фигвама высовывается женщина:
- Иди обедать, Порванный Презерватив!
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет все так банально. Потом вспомнила, что моей сестре ее муж достал кольцо из кармана и сказал "хочешь потаскать?"
Самый реальный вред от курения - это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
