- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
- Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
- Вот именно.
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.
2 психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
Понятно. А какое ваше последнее место работы?
Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".
- Куда ни устроюсь на работу везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться
- Вова, ты почему так много пьешь воды?
- Я просто съел яблоко.
- Ну и что?
- Помыть забыл!
Социологический опрос на тему:
-"Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?"
показал след результаты:
"Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных
"Надо было стрелять из РПГ" - 50% опрошенных
"Надо было достать ядерную бомбу" - 20%
Остальные 10% выразили сожаление...
что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца
Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
3 недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое.
Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.
2 недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал...
Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким...
- Я тебе 2 недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там н
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!
- Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!
Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!!!
Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.
Встал на путь истинный, но пошёл не в ту сторону.
- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили
Выключила новости и включила документальный фильм о серийном маньяке. Нужно же хоть как-то расслабиться!
Идут Иван Васильевич и Петька вдоль берега. Видят- на противоположном берегу девки сидят. Иван Васильевич говорит Петьке: "Плыви на тот берег и узнай насчет потрах*ться". Петька поплыл, через некоторое время пишет на песке: "Обедают". Ну, Иван Васильевич думает, что ну, раз обедают, то пока ещё рано. Подожду пока закончат. Через два часа приплывает Петька и говорит:
- Иван Васильевич, вы чего не плывете, я же написал на песке?!
- Так они же обедают
- Да не обедают, а обе дают!
Приходит молодая девушка в косметический кабинет:
- Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня такие маленькие титьки, что стыдно перед будущим мужем. Можете вы что-нибудь сделать?
Доктор:
- Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка.
Спустя три дня... Девушка, довольная большим бюстом, покидает кабинет.
Доктор:
- Только знаете, при тр*ханьи может сначала зазвенеть, так вы не бойтесь - это идет притирка.
Идет брачная ночь. Вдруг что-то зазвенело.
Муж в ужасе вскакивает с жены.
Она:
- Да ты не бойся, это у меня звенит.
- А я думал, у меня отвинчивается.
- Скажите, кто в этом списке лишний - вор-гастролёр, птица удачи и борец с коррупцией?
- Птица удачи.
- Неверно - это борец с коррупцией, потому что только его невозможно поймать...
Я, как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу , то с большой дыркой.
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?!
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
