Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается ко мне спиной и говорит:
- Мне на четвертый.
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому.
А что толку..
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
В налоговое управление пришло письмо:
- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...
Предельная степень скупости - связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка.
Обьявление!
Покупаем волоси длинее 40 см.
Интим не предлогать!
- Тук-тук...
- Кто там?
- Смерть.
- А почему без косы?
- Да я и так справлюсь...
Медвежьегорск. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.
- А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?
- Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!
- Да у меня холодильник вроде и так не хворает...
- Я вас должна предупредить, что через сорок минут
вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет!
- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух.
- Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр.
Сенатор Керри сидит дома. Диван, книжка, собака, грусть. В раздражении кричит жене:
- Да выключи ты наконец этот дурацкий 5-й канал!
Жена:
- Смотри, кретин, и учись!
Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
Дети, которые чаще остаются одни дома, в котором есть в интернет, учат немецкий язык быстрее.
В суде судья спрашивает пышногрудую блондинку:
- Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
- Оскорбление личности!
- И чем же он вас оскорбил?
- Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!!!
Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну, типа запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! В общем, не дожила водка до Нового года.
Приходит муж с работы , а жена ему поесть уже приготовила все дела
Сидит он есть, а жена напротив сидит и таким влюблённым взглядом смотрит на него и говорит:
какойже ты мудак! У тебя такие мудацкие уши, у тя мудацкие глаза и ты просто такое мудило....вон смотри даже твой сын знает что ты мудак ....сынок кто твой папа?
Сынок:-МУДАК!!!
Жена продолжает:и внуки твои будут знать что ты мудак ( конечно если у такого мудака как ты могут быть внуки)
И на конкурсе мудаков ты займёш ВТОРОЕ МЕСТО!!!
Муж очнулся : А почему второе то???
Жена: ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ МУДАК!!!!!!
- Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
- При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.
