Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит: - Господи, бывают же фанатики!
Трудно быть вежливым, если ты прав.
- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!
Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит:
- Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется:
- Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!
Первое свидание.
- Как я тебя узнаю?
- Не сразу, но будет уже поздно...
Джентельмен: О! Мадан вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, нахал!
Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где- нибудь в другом месте.
Привозят раненого в госпиталь. Тот волнуется и спрашивает у доктора.
- Доктор, я совсем плох?
- Так, посмотрим, что там у вас. Это что у нас? Пуля? Не волнуйтесь, молодой человек, ничего страшного. Пуля - дура.
- Ох, спасибо, доктор.
- Стоп, стоп, рановато еще спасибо говорить. А это ещё что у нас? Штык? А штык - молодец!
- Петрович, говорят ты решил меньше денег тратить на водку?
- Да, решил. Уже год как решил.
- Так теперь, наверное, у тебя деньги лишние появились?
- Появились.
- И на что ты собираешься их потратить?
- Машину хочу купить.
- И, если не секрет, сколько ты накопил?
- Триста рублей.
Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...
Передача "Кто хочет стать миллионером", была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали как они разбогатели и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.
Мужчины более привередливы и капризны. Женщину вполне устроит как чёрное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай плоский живот и пышную грудь, а вот наоборот – никак!
В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.
-Сегодня суп из черепахи ел.
-Ну и как?
-Ну... не знаю... Из тарелки удобней.
Почему свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет?
Лучшая пост-выборная пиар технология - это убедить толпы дебилов в том, что в стране прошли выборы.
А теперь внимание, вопрос:
Если государство борется не с коррупцией, а с Фондом борьбы с коррупцией, то какое это государство?
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
- В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.
- Министра экономического развития мы выслушали, есть еще предложения?
Одна щука спрашивает другую:
- Ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!
