- Девушка! Что Вы делаете сегодня вечером?
- Все!!!
А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?
Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький « Бентли» и умер от комфорта.
- Ты же обещал на мне жениться, слово давал!
- Раньше была другая политическая и экономическая обстановка...
- У Путина научился?
А представьте фамилии нам давались бы, как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно кто перед тобой Работяга Антон или Балабол Виталий.
Как говорится, месть это блюдо, которое следует подавать холодным. Помнится, был такой случай в одной автошколе. Пришла тетка учиться, и в первый же день мощно раза$ралась с инструктором по вождению. Инструктор, имея дублирующую педаль сцепления, каждый раз помогал ей трогаться с места, но об этом не распространялся. Тетка была вне себя от пафоса. Вокруг новички мучаются, а у нее все без проблем. Собственно иметь мозг инструктору и одногруппникам, она, тем не менее, продолжала по полной программе, но инструктор мужественно терпел. В день экзамена, та-дам, она не смогла даже тронуться с места.
"Российские автономные боевые роботы" поступили в войска в результате весеннего призыва.
Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак...никакой реакции.
- Дорогой! мне так жарко...
муж встал и открыл форточку.
- Милый! Что-то мне так холодно.
Муж молча встал и закрыл форточку.
- Что-то мне все-равно жутко холодно!
Муж встет, берет одеяло и укрывает им жену.
Жена, не выдержав:
- Идиот! Я хочу мужчину!!!
- Дорогая, где же я тебе найду в три часа ночи мужчину?
Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
Фраза - "Дорогая, давай займёмся ceкcoм, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.
Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
""Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!""
Вот только Герасим глухонемой был...
- Абраша! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.
Два кота на краю крыши состязались: кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.
Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.
Колгосп, нарада колгоспників, голова колгоспу підводить підсумки:
- Товариші колгоспники, всередньому за поточний квартал було зібрано 75 центнерів з га. Тут старенька бабця:
- Пане голова, поясніть як це всердньому? Голова:
- Наприклад, на Парасчиній ділянці зібрали 60 центнерів з га, на ділянці Міська Курдупеля 90 центнерів, тобто всього 150 поділити на два дорівнює 75.
Бабця: то шо ж получається, якщо Люська переє*алася з усім селом, то в середньому і я курва!
- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!
Пиво - это пенный огнетушитель трудового энтузиазма.
- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.
