-... и осталась старуха у разбитого корыта!
- Адвокат, у вас уже все про причины банкротства ответчицы и исчезновение ее дворца?
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!
Согласно последним поправкам к Конституции, каждый гражданин имеет право показывать широту своей души в специально отведенных для этого местах, таких, как ООН и вагон-ресторан.
Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням...
Читайте так же анекдоты про Прямую линию с президентом на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
- Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу - под правой?
- Бисексуал.
Если в осеннем парке ты встретишь бабок без лыжных палок, знай - это диверсанты!
В тёмной аллее:
-А ну-ка быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!
-Ой, это ограбление?
-Нет, блин, утренняя зарядка!
- Дорогой, на встречу одноклассников мне нужно новое платье?
- Надень школьное.
Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда – неправильно…
-Мама, а можноя выпрыгну с 9-го этажа?
-А ты уроки сделал?
Сыну Диме 6 лет. С женой поехал к тете в гости. У нее живет любимец семьи волнистый попугайчик Кеша. Сын долго рассматривал загадочную птичку, так как видел впервые. Через десять минут прибегает с квадратными глазами "Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЗВЕРЕЙ".
Попугайчик сказал - Кеша хороший!
Что бы вы не делали, выкладывайтесь на 100%! Если конечно вы не сдаете кровь…
Сегодня, коллега по работе (не успела в офис зайти и с ходу):
- Нет, ты прикинь! Сажусь сейчас в маршрутку, а там давняя знакомая. И эта знакомая, по секрету, мне же мой секрет выдаёт, который я вчера вечером Маринке по секрету рассказала. И когда поняла что облажалась, потом ещё сказала, чтобы я никому. Не, ну пипец вообще!
- Доктор - а может, не надо?
- Надо, Федя, надо!
- Я не Федя! Я - Петя.
- Так и я не доктор!
Не унывай преждевременно! Ждать осталось совсем недолго!
Разговаривают два чукчи.
-Я вчера 10 баксов нашел однако.
-Молодец,однако.
-Но я их выкинул.
-Это почему?
-Однако,подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?
"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на « копейке», когда ты давным-давно ездишь на « Мерседесе».
