Вчера кто то ограбил магазин интим товаров. Судя по украденому, похитительница была одна, много лет одна...
— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?
- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
- Господин министр, скажите, а почему, пересаживаясь с одной должности на другую, вы все время таскаете за собой одну и ту же группу своих замов?
- Да потому что эти ребята надежные, проверенные - они точно не умнее меня...
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
Лучше маленький, но свои и спереди, чем большой, но чужой и сзади!
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной
медсанчасти записывает:
- Этому - бром! Этому - бром! Этому бедолаге - усиленное питание! Этому - бром! А этому -
медсестру!
- Что, так плохо?!
- Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядренее.
Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
Сидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
- Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
- Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.
- Ну, теперь загадывай второе.
- Кофейку бы попить...
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- Ну и третье, давай уж загадывай.
Студент подумал, подумал и говорит:
- А теперь бы еще пое$#ться...
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...
-Папа, а что мы делаем ночью в магазине?
-Ты еще спроси, зачем мы надели такие смешные шапочки?
Вовану училка:
- Вовочка, что означает слово ""оскорбл&ть""?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая ""Оскара""...
У чернобыльского мальчика всегда фонит микрофон.
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу?! Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии!
«Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь»
Бог — мастер логики с незапамятных времен.
После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
- Здесь жил Кержаков.
Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.
