Что такое возраст? Скорость падает, а спешка возрастает...
Два алкаша:
- Давай выпьем сухого вина!
- Ладно ... насыпай!
Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
- Hапился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
- Ты законом своим зверей пугай.... Ы! А нас, рыб, не трогай!
Повышение цены на газ на пользу Украине:
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!!!
Пришел в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5тыс. Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Давайте справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!"
В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?
Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?
- Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
- Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.
Объявление в магазине на 23 февраля:
Купи подарок мужу - и получи подарочек для любимого мужчины!
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ждёшь ребёнка?
- Типун тебе на язык - зарплату!!!
Заика шел по улице и увидел дохлую лошадь. Решил позвонить в милицию:
-З-з-здравствуйте, тут на у-у-улице лошадь дохлая в-в-валяется...
-А на какой улице Вы находитесь?
-На К-к-к-к....К-к-к-к...
-На Кировской, что ли?
-Н-н-нет...
-Тогда позвоните, когда вспомните!
Через минуту заика опять звонит:
-Тут л-л-лошадь д-д-дохлая валяется...
-На Кировской?
-Нет,н-на К-к-к...К-к-к...
-Позвоните, когда сообразите.
Через полчаса опять:
-Т-тут л-л-лошадь...
-НА КИРОВСКОЙ???!!!
-Да, я ее туда уже п-перетащил.
Самое высокоточное оружие, это телевизор. Попадает в мозг, даже если его нету.
Вспоминают старые математики:
- Когда-то я знал первые 100 знаков числа Пи.
- А я - последние.
Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши: гнутся и сползают...
Приходит к главврачу псих-одиночка, и жалуется:
"Доктор, спасите! Ко мне психа подселили, - он полный дебил! Как только вечер, - он ведро на голову, два пальца в розетку, и орет: "Я - торшер, я - торшер!" А я при свете спать не могу!!!!"
Телеканал мод – как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
Жена ежедневно скалкой настойчиво отганяла от мужа мысли о выпивке.
А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.
К ветеринару приходит посетитель:
- Здесь принимает скотский доктор?
- Да, а что у Вас болит?
