Сегодня была на выпускном в садике своего брата, и детям там задавали вопрос "Хотите ли вы в школу?"
На что мой брат ответил " Да, поскорее бы"
Далее диалог:
Воспитательница: Почему поскорее бы?
Мой брат: Ну…Быстрее начнем, быстрее закончим
Совещание в штабе ФСБ
- Итак, на повестке дня, устранение очередного врага народа! Предлагаю отработать по старой схеме. Главное, что бы след не привёл в Кремль. Что нам скажет начальник отдела отравлений?
- Что скажет, что скажет... Давайте пристрелим его нахер!
В бутылке «Мартини Россо» один литр жидкости, и стоит она в магазине 1200 рублей. Во флакончике одеколона «Чебурашка» 0,1 литра жидкости, зато стоит он всего 10 рублей. Придумай вопрос и реши задачу.
— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
В Харьковском НИИ установили, что ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
В целом 2020 был не таким уж и плохим. Скоро сами в этом убедитесь…
- Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».
Надпись на заднем стекле:
Не едь за мной, я заблудился!
Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно
назовут козлом!
КТО-ТО: Ты пожалеешь об этой татуировке в будущем.
Я: Чувак, посмотри что творится. Никакого будущего не будет.
Самые красивые слова в мире - не "я люблю тебя", а "это доброкачественная опухоль".
Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".
Сижу играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит.
К нему охpанник подходит и говоpит:
- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни ФИГА себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - ""массовый стpиптиз""!
Приглядела себе будущего мужа....
Подскажите, куда деть его жену?
Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ДА ОТЦЕПИТЕСЬ ВЫ ОТ МЕНЯ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.
