- Дорогая, не подскажешь, откуда берутся дети? - именно с таким вопросом и подошёл Брэд Питт однажды к Анджелине Джоли.
- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...
Если кто-то смеётся – смейся вместе с ним.
Если кто-то поёт – пой вместе с ним.
Если кто-то пьёт – пей вместе с ним.
Если кто-то работает – не мешай ему.
Вопрос не в том, кто виноват, вопрос в том, почему каждый считает, что он вообще не виноват.
- Наша контора занимается импортозамещением
- Замещает европейский импорт на китайский
- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нем ведь столько морфия...
Одна подруга другой:
- Блин, что делать, пуговица на груди расстегивается постоянно!
- Пришей другую!
- Любая расстегивается!
- (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!!!
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.
Меня пытались купировать, но я решил сэкономить, и взял место в плацкартном вагоне...
Удивительная закономерность: просыпаешься в кроссовках - голова болит!
Армянскому радио задали вопрос:
- Что такое Тибет?
Радио минуту помолчало и ответило:
- Тыбет - это то жэ, что и минэт, тока тыбет
У меня раздвоение личности и это не смешно. А потом смешно.
Сидят рядом в трамвае старушка и пионер. Старушка нюхает табак и чихает. Пионер:
-Будьте здоровы, бабушка!
Через минуту старушка опять нюхает и чихает. Пионер опять:
-Будьте здоровы, бабушка!
Через некоторое время - опять та же история.
Тут бабушка и говорит:
-Сынок, зачем ты мне все время говоришь "будьте здоровы"? Я ведь чихаю не потому, что больна, а потому, что табак нюхаю!
-Ты, бабушка, можешь хоть х@# нюхать, а пионер должен быть вежливым!
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
- Гони двадцать баксов и я отвяжу свою собаку...
- Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99...
- я положил на неё глаз, она тоже положила на меня глаз,
- вот так мы положили друг на друга.
- Молодой человек, что вы себе позволяете?!-кричит хозяин на своего квартиранта.
- Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, -оправдывается смущенный квартирант, -Я думал, что здесь не вы, а хозяйка.
Учу ребёнка счету.
- Вот у нас два яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно.
- Правильно. Теперь у нас три яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно. А это на потом.
- теперь у нас четыре яблока, как мы их поделим?
-Тебе одно и мне одно. А эти два на потом.
