Собеседование претендента в депутаты:
- Укради эту ручку.
Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье "ремонт фасада и вывески". Главбух подписала.
Мужик рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...
1946-ой год. Где-то на глухой горной тропе едут два бандеровца. Тихо поют песню. Вдруг один из них говорит:
- Микола, дивись-но, нiяк москаль нам назустрiч iде?
Схватили его, бедолагу, привязали к дереву, спрашивают:
- Ну шо, москаль, попався!
- Что вы говорите, хлопцы, я ж ничего не понимаю!
- Микола, а ну переведи йому!
- Ну что, русский, попался?
- Да вы чаво, я ж ничего...
- Шо? Микола, та шо вiн в бiса говорить?
- Каже, шо вiн чистий, як отой янгол небесний!
- Микола, так це ж той самий маскаль, який минулого року нашого звязкового з платньою арештував? Скажи йому, шо як не признаеться, то ми його застрiлимо!
- Хлопцы, да чего вы там говорите!?
- Микола, та переклади йому, курва його мать!
- Так это ты, тот самый русский, котор
Останавливает гаишник 600-й "Мерс", подходит, а у того стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в окошко заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
- Проезжай - со своих не берем
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!
Решил на обед сварить пельмени.
Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Коала, 6..дь.
Где же кремлевская принципиальность?! Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?!
15 лет: Когда вырасту куплю себе Ferrari.
20 лет: Думаю, начну копить на BMW
25 лет: Отечественные тазы не такое уж и говно.
В моём возрасте жёсткий секс - это вообще любой.
На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встает.
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым
взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Б
Сенатор Мизулина: Запрет это свобода.
Право самая большая несвобода. Мусор это чистота. Нищета счастье. Жить надо в муках.
Сенатор Арашуков: Я русского языка плохо понимаю. Потому голосую за все, что вносят.
Сенатор Клишас: Попробуйте только нас не уважать!
Футбольный клуб Челси. Абрамович встречается с игроками и тренерским штабом:
- Ребята, все нормально, я обо всем договорился! Наша команда продолжит выступление в Премьер-Лиге. Но есть один нюанс...
Подъезжаю на стоянку, напротив мужик мазду завести не может, аккумулятор сел. Я говорю, подожди, у меня провода есть, сейчас документы отдам и помогу.
Документы отдал, с коллегой пару минут пообщался.
Выхожу на стоянку, достаю провода, завелись. Из мазды показывается женская голова, и говорит, мы вас так долго ждали, поэтому денег не дадим..
Дома рассыпали полпачки соли. Слышу ребенок по телефону общается:
- Мама! Мы столько с папой соли рассыпали, что не то что поссориться, мы тут друг друга поубивать должны!
Какая разница между дураком и гением?
Возможности гения не безграничны.
Чтобы пополнить бюджет, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.
