- Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели - подделка! Она из пластмассы!
- Ну, не знаю Может, у слона был вставной бивень?
Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?
В Болгарии загорелся склад оружейного завода. Первым на пожар примчался пожарный расчет Петрова и Боширова.
Испачкались трусы, а самому постирать лень?
Просто публично заяви, что хочешь стать президентом России!
Вчера мешок ржи и мешок овса объявили о своей помолке.
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.
Современные СМИ превратились в СМРАД — средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.
Сидят на свалке два бомжа.
Один вдруг спрашивает:
- У тебя глисты есть?
- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!
Школьникам из Люксембурга, для того чтобы сдать 100метровку, нужно получить загранпаспорта.
На свете есть только три места, где не отвечают за свои поступки:
1. Детский сад.
2. Дурдом.
3. Правительство.
Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой херней.
Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за чл#н... И он перестаёт храпеть.
Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка - вот и вся мебель.
- Учитель, где твоя мебель? - удивился турист.
- А где твоя? - спросил Мудрец.
- Моя? Но ведь я здесь проездом.
- Я тоже.
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!
Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти...
А он и не искал!
Мама говорит "плачь, но сделай".
Я справляюсь на 50%.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!
