- У кого цены лучше? У производителя, или у дилера?
- Самые лучшие цены у сторожа.
- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нахер новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.
Сначала ты вкладываешь все силы в ваши отношения, потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик :
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
Поймали злодеи англичанина, немца и русского. Дали по два шарика из титана и посадили в камеру - без окон, без дверей, без щелей. Все наглухо забетонировано. Выдвинули условие - кто удивит через месяц, того отпустят. Приходят через месяц к англичанину - а тот искусно жонглирует. Приходят к немцу - а тот один шарик глотает, второй из задницы вытаскивает. Злодеи:
- Этих оставляем в живых.
Заходит один злодей к русскому. Выходит, репу чешет:
- Не, англичанина и немца - убить.
- А что русский?
- Да он один шарик сломал, второй потерял.
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!
Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку... Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер.
- 36.
- А может не 36? А может 63?
- Нет, точно 36!
В блокноте появляется запись: ""характер - выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец."" Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99, - просит его Мюллер.
- 42.
- А может 24?
- Может, и 24.
- Ладно, идите, - говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: ""характер - невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец."" Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер.
- 33!
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц!
- Боже, если бы президент знал как на самом деле обстоят дела, он бы им всем показал! !
- Если бы Вы знали, хотя бы часть того, что знает президент о "самом деле" у Вас бы давно либо опустились руки, либо отказала совесть.
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".
Жизнь - опасное занятие. Даже в детстве, играя в песочнице, ты рискуешь наткнуться на кошачье дерьмо.
Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
- Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
- Да все так, вот еще возил бы НАС кто...
Читайте так же анекдоты про школу на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой приглушенный мат. Мне уже стало интересно:) На кухне подробности, не очень веселым тоном: — Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела. Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.
31 декабpя 1999 годаю Кpемлевская телестyдия, 6-й час непpеpывной
pаботы. Режиссеp в исстyплении pвет на себе волосы. Гpимеp только что
спасен от втоpой попытки самоyбийства. Главpед бьется о пyльт в пpиступе
отчаяния. Логопеды вот yже два часа невменяемы. Пpесс-секpетаpь смеяться
больше не может...
"Москва, Кpемль. После шестичасовых непpеpывных попыток записать
новогоднее поздpавление pоссиянам подал в отставкy президент Российской
Федерации Ельцин Борис Hиколаевич"...
- Галина Григорьевна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он похож на самолет.
- ???
- На земле от него совершенно никакой пользы.
— Какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.
Прощай мартовская депрессия, привет апрельский психоз!
