Как намекнуть девушке, что она толстая.
- Из тебя бы вышел неплохой стейк!
- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.
У меня есть друг, который каждую нашу встречу говорит "хорошо выглядишь, ты похудела? мне кажется ты похудела!" даже если мы виделись два дня назад. Боже храни таких мужиков
Mилый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? - ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я
Извини мы не сможем быть вместе, у меня трипофобия от твоего андроида на 5 камер.
- Что бы вы сделали, если бы узнали, что Вам осталось жить 24 часа? Я уверен, что у Вас найдутся интересные идеи, извините за такой вопрос, я жутко устал.
- Я бы разослал всем друзьям email, что умру в течении 24 часов, если они не перешлют это письмо десяти своим друзьям.
Объявление по телевизору:
Внимание, граждане будьте бдительны. В стране эпидемия птичьего гриппа. Первые симптомы: температура, сонливость,..., и все время хочется ср@ть с подоконника.
— Как ты поняла, что он алкоголик?
— Он не хотел принимать ванну пока не отстоится пена и не будет произведен долив до краев.
Новый ""Вискас"" для котят со вкусом собаки – воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!
Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...
Ползут две черапахи по пустыне с пулемётом.
На встречу караван.
- Слышь Василий Иваныч давай обстреляем?
- Ну и нахрена?
- Да так, прикольнёмся!
- Хватит, уже один раз прикольнулись над Стариком Хотабычем!
У Жириновского появилась вдруг посередине лба коричневая полоса.
Ну, он обошел всех знаменитых врачей, перепробовал всякие лекарства - ничего не помогает. И тут один из помощников говорит ему, что есть какой-то врач-еврей и, может, он сможет помочь. Ну, как не не хотелось идти к еврею, а здоровье дороже. Приходит он, значит, к нему на прием, а тот как увидал, сразу говорит: "Съешьте пять килограмм дерьма, и
полоса исчезнет. Ну, Жириновский, конечно, офигел от наглости, поорал, пообещал, что тот сам у него будет дерьмо жрать, и ушел. Но через месяц ничего не осталось, как испробовать это средство. Ну и как только сожрал 5 кг дерьма, полоса сразу прошла. Он сразу к доктору:
- Спасибо вам, а что ж это у меня было и почему надо было есть дерьмо?
- Д
Эх, сейчас бы мерседесно-квартирный период, а не вот это всё.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Два помидора в холодильнике.
Первый: Б-р-р-р-р-р! Холодно!
Второй: А-а-а-а-а! Говорящий помидор!
Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.
- Ваше материальное положение?
- У меня никогда не просят в долг.
В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин.
Секьюрити всех шмонает по-чёрному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор.
Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то чёрную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:
— Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном!
Мне его только вчера по спецзаказу сделали…!
Ну охрана грит, мол, продемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало «один…два…три…четыре…» Ну пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:
— Знаешь, если б эта коробка сказала «четыре…три…два…один», я бы, наверно, обоср
Приходит муж домой с работы пьяный.
Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу:
- Да не мельтеши!
