Едут в купе грузин, бабка Светлана и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка Светлана. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка Светлана напротив:
— Я на Харків.
Грузин бьет бабку Светлану в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка Светлана тихо:
— Я синку на Харків.
Бабка Светлана опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка Светлана:
— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
Пресс-конференция в Пентагоне.
Журналист:
"У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?"
Представитель Пентагона:
"Конечно, мы же накладные не выбросили".
Виды ошибок:
- орфографические
- логические
- пунктуационные
- выбирать будущую профессию в 17 лет
Как утверждают жены со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он все равно начнет вас раздражать.
Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
- Без маски мы не можем Вам продать товар!
- Но у меня нет маски!
- Вы можете ее купить у нас!
- Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар?
Папа Римский как бы сам к себе :
- Странно, что делают эти миллионы людей там внизу на площадях ?
Голос :
- Они пришли попрощаться с Тобой, Сын Мой !
Папа :
- Так значит, я уже умер ?
Голос :
- Да, Сын Мой ! Ты преставился, и Я жду Тебя.
- А ты кто будещь ваще-то ?
- Как это - ""кто"" ??? Я - Твой Господь, Которому Ты прослужил всю Твою сознательную жизнь, к Которому Ты обратил многих неверных и неверующих...
- Надо же .... Так , значит, это все правда ?
Кризис среднего возраста это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.
Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.
Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!
Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?
Директор вызывает главбуха к себе в кабинет и спрашивает:
- Вы вчера задержались на работе до 10 часов вечера. Чем это вы там занимались?
- Как обычно, - отвечает тот, с_веркой, с_водкой...
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки
Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
- У меня кот с балкона птичек ловит.
- Да! И как, удачно?
- Счет четыре два в его пользу.
- Что, бабахнулся пару раз?
- Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!
В нашем городе впервые открыт алкошоп – всё для алкоголиков. В продаже – широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну...
А потом обиделся, встал, оделся и ушел.
