Российские дороги глубоко больны кариесом...
Пришел как-то грузин к экстрасенсу и говорит:
- Слушай, дарагой, помоги а, неделя прошла, а голова все болит, помоги а!
- Так я вижу у вас на голове растет волшебный волос. Только я не знаю где точно. Если загадать желание и вырвать его, то желание обязательно исполнится.
Пришел грузин домой сел на стул и начал вырывать волосы по одному и говорить: "хочу новую "волгу", хочу новую "волгу"...
И остался один последний волосок, ему надоело и он подумал, что тот п%д@р его на.бал, и он со злости крикнул "кинжал мне в жопу" А-а-а-а-а!!!"
Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает: Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает :Ес, а х*ле толку?
Женщины, всё очень просто! Вот ведь говорят: "Успех приходит к тем, кто умеет ждать". И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!
Два бомжа, после Нового года,встречаются.
1 -Как Новый год отметил?
2 -Круто!На помойку пошел,а там шмотки новые кто то выкинул,дык я приоделся!А там ещё бутылки пивные стояли и на дне в них оставалось по чуть чуть так я пива напился!И жрачки валом с пьяну народ выкидывал всё что было так я нажрался!Потом корешей встретил возле костра погрелся,поплясали под крики!Ну крто вобщем!А ты как?
1 -Да я всю ночь дома просидел :((
2 -А чего это ты так???
1 -Да какая то тварь Камаз на люк канализационный поставила!!!
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
Порхай как бабочка, пи3ди как риэлтор.
Плохомy пpогpаммеpy дpайвеpы мешают!
Гимнастка ещё долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…
В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.
Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...
- Что-то в подвале мочой стало вонять.
- Ну, хз. Сколько раз ходил туда ссать - ни разу не замечал.
Гостям стало понятно, что угощения не будет, - при входе Рабиновичи им надевали маски.
- Сара, вы потеете под мышками!
- Какое вам дело, под кем я потею!
Как я могу теперь верить журналу Fоrbes, если его аналитики проглядели Захарченко?!
Было дело ещё в СССР. Нам было лет по 14, днём курили за гаражами, а вечером крутились на турниках. И однажды к нам пришёл ДЕСАНТНИК! Парень был в отпуске и пришёл позаниматься вечером! Для нас он был ГЕРОЙ, в тельнике и берете. А что интересно в десантнике пацану? Нам было интересно как сломать кирпич! Кирпича не было, но была пустая бутылка. Десантник разбил её о голову и объяснил нам принцип. При этом предупредил!!!! чтоб не повторяли. Так вот..... Мой друг Валера пришёл домой, взял пустую бутылку и с криком, - "Мама смотри", - вырубил себя бутылкой. Прошло уже ооочень много времени, но до сих пор вспоминаю Валеру именно за это.
Если ты белый, но тебя называют цветным, значит, ты капуста.
Нарвался как-то на какой-то фильм по телевизору, где немцы с французами спорили, в чьём языке больше синонимов к словосочетанию “нажраться в хлам”, горжусь, что русского перевода хватило на обе стороны.
Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.
