Хотите, чтобы ваш брак был прочным и в старости - в старости и женитесь!
Приходит инструктор на экзамен, сажает в машину на заднее сидение бедолаг искателей водительского удостоверения и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается видит, что гаишник уже сидит на переднем сидении.
Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: "Поехали!"
Практически как Гагарин. Ну поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: "Стой. Не сдал!"
Инструктор ошарашенно "Почему?"
Гаишник: "Неуверенно водишь".
Меня попросили напечатать текст контракта связанного с погрузкой на корабль. Там я встретила такой перл:
Зафрахтованный Покупателем согласно согласованному графику, танкер должен быть готовым во всех отношениях для погрузки
того груза, который ему предназначался.
Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
- Ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
- Счастливый! У меня наоборот...
ххх: Посоветуйте яд для мышей который не навредит собакам
ууу: Кошка
Национальное троеборье - подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола и стойка на ногах.
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Вот и верь после этого людям,
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине!
- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".
- Не может быть!
- Может, ещё как может!
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
Продаётся квартира в Ростове. Большая, с мебелью, на двери позолоченная табличка "Nicol?s Maduro Moros". Причина продажи - будет жить в США.
- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.
xxx: Давненько пришел к выводу что лицензия стабильней и приятней, но ...
xxx: Включил комп, не играл наверно с месяц, может два, запустил одну игру - обновление, свернул, запустил другую - обновление, свернул, запустил третью - обновление, свернул, и так 5 раз!
Пока весь этот зоопарк лениво обновлялся, поиграл в сапера и пошел спать(
Как музыкант рок-группы, я часто получаю внимание от девушек, и по привычке, своей жене сказал, после поцелуя в щеку: "Приходи на наш концерт"!
Она не поняла, а я все понял)
Мобилизация это импортозамещение профессиональной армии.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Настроение - подлить себе винишка прямо сейчас, прямо в гречку.
Сон - ежедневный восьмичасовой пробный период смерти.
Одни считают, что на рыбалке надо соблюдать тишину. Другие, что самая уловистая рыбалка проходит с помощью динамита. Истина как всегда где-то посередине. Лучшая рыбалка это шумное распитие водки на берегу в хорошей компании. Улова у вас не получится, зато хорошо проведёте время.
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками.
Красненьким выделены дни для красного вина.
