- Полиция должна всегда на шаг опережать преступников...
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?
Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?
Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки «Лучший отчим».
Холодильник был создан для того, чтобы мы могли наслаждаться каждый день не только несвежими продуктами, но ещё иногда и побаловать себя просрочкой.
- У тебя какой адрес?
- Ленина, 3.
- Что? Какой ещё Лене? И что ей натереть?
Неловкость - это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени.
А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил..
Заяц бежит по лесу, видит глубокая яма, а в ней волк сидит и вылезти не может. Заяц не долго думая, накакал волку на голову и бегом. Дома сидит и думает Черт, такое ведь раз в жизни бывает. Побежал опять к яме, и сделал тоже самое. Прибегает домой и думает:
- Если еще раз не сделаю, всю жизнь сожалеть буду и опять к яме. Тужиться, тужиться, напрягается и упал в яму, прямо в лапы волка.
- Не поверишь Волк, ведь извиняться пришел!
Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная
полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница?
- У зебры бывает только одна жопа.
Были мы как-то в отпуске с мужем в Ялте. Жили в частном секторе вместе с молодоженами - Юрой и Людой. Так вот, утром идем на завтрак и мой муж говорит Юре: "Ты представляешь, Юра, вчера иду по городу и смотрю впереди идёт твоя жена. Смотрю - туфли её, ноги её, юбка её - поднимаю - не она!" Я у него тут же спрашиваю: "Жора, ты что поднял?" Он отвечает: "Глаза!"
В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.
- Странные мужчины, говоришь им, что "ты временный", обижаются
А стоит сказать - "постоянный" пугаются
- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать?
- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!
- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?
- Ты че растался с Галькой-то?
- Так у нее ноги росли от самых зубов!
- Что, не любишь слишком длинные ноги?
- Нет, не люблю большие зубы...
В супермаркете кассирша быстро пробила все те немногие продукты, которые я выложил на ленту из корзинки.
И почему-то зависла.
Я глянул на табло, а там общая цена чека - 59 тысяч.
Фигасебе, сходил за хлебом.
Стали с ней внимательно смотреть таблицу пробитых покупок.
И оказалось, что я только что приобрел 792 килограмма бананов. Она когда вес забивала, забыла впереди нолик и запятую поставить.
Сотрудникам «Газпрома» запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.
