Один учуный плыл на корабле.он спросил матроса:
-Ты знаеш граматику?
-Нет,не знаю,-ответил матрос.
-Ты потерял половину жизни,-сказал ученый.
Началась буря.Корабль стал тонуть.Тогда матрос спросил ученого:
-Ты умеешь плавать?
-Нет,не умею,-ответил ученый.
-Ты потерял всу жизнь,-сказал матрос.
Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.
Зачем на таблетках бороздки?
- Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в задницу отверткой.
Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет - для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация - за счет работодателя.
В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы и чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации Штаты и Советский Союз.
После первой недели работы американцы отчитываются: мы стерилизовали 50 человек! Советская делегация докладывает- 500 человек.
Американцы в шоке, срочно подтягивают еще спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются: стерилизовано 1000 африканцев. Советская делегация- операция проведена 20 000 нуждающимся.
Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого
- Папа, ты зациклен на негативе и совсем не доверяешь заказчикам.
- Не говори глупостей, Предоплатослав.
Слышал, причём от уважаемого мной и вполне адекватного человека:
— Такой ужасный программист работал у нас. Сначала вроде всё нормально было, а как уволился и наняли замену, так выяснилось, что он там всё так запутанно наделал, что одному не распутать, пришлось ещё двух нанимать. Но до сих пор то одно не работает, то другое... Не повезло нам с тем программистом!
-Я всегда читаю детективы наоборот-с конца к началу.
-Почему?
-Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.
Была на свидании. Мальчик прижал к себе, принюхался...
- А что за парфюм? Так вкусно пахнешь! Как елочка, шишками и иголками!
Я лишь загадочно улыбнулась, в голове поставив галочку - не развешивать по дому освежители воздуха с запахом хвои.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите ей сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.
- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот cyки! А какое?
- О полку Игореве.
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 10 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 30 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 1000 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 2000 рублей в час!!!
Пьяный мужик лежит на улице, подбегает маленькая девочка, давит ему на нос и говорит:"Би-би!" и убегает. Мужик продолжает лежать. Маленькая девочка снова подбегает, давит ему на нос, говорит:"Би-би!" и снова убегает. Мужик с трудом поднимается, давит себе пальцем на нос несколько раз.
- Вот срань мелкая, сломала!
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то суперн
Объявление: ""ООО ""Serpentinus"" предлагает населению новый вид услуг: ""эмоции на заказ"".
Мы можем все: бросаем в дрожь, вышибаем слезу и выжимаем смех""
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.
— Сара, сегодня я была у стоматолога. И знаешь шо?!
— Шо, Розочка?
— Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала…
