- Папа, а почему американцы говорят ""восемнадцать - девяносто три"" вместо ""тысяча восемьсот девяносто три""?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
- Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат!
- Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!
- Ты слышал, Иванова уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьет кофе.
Приходила соседка (которая директор парадной), опять собирала деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках сумки, потом рылась в сумке в поисках кошелька, потом рылась в кошельке в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей, а ведь нам это так необходимо.
Когда я, наконец, протянула соседке нужную сумму, она сказала:
- Ой, как с вами легко и хорошо: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт, не выделывается.
Муж:
- Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.
Есть такие витаминки - Дуал-Вит. Комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета - минералы, другое - красное - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Ребенок 6 лет приболел, выписал доктор Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука - всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять - и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал:
- Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус, тоже мне - матрицу тут устроил...
Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.
— Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
— Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
За всей этой суетой затерялся ответ на самый главный вопрос: Как же все-таки правильно готовить летучих мышей?
— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?
— Снайпер.
Пляж, полно народу, прощупывая поостранство перед собой палкой, идёт слепой человек.
Бросив сумку, он достаёт из неё нечто бесформенное и начинает дуть.
Через мгновение вскакивает мать двоих детишек и кричит:
- Да... Да вы! Да вы что! Что же вы делаете, а?! Здесь же дети!
- Я надуваю! Я дую.
- Так вы это! Вы надуваете куклу из секс-шопа! Как вам не совестно, вообще?
Мужик опускает руки с надувной куклой и произносит:
- Так значит выходит, что я всю зиму резиновую лодку е6ал, что ли?
- Тань, ты веришь в вещие сны?
- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила...
В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
Мой сосед постоянно изменяет своим женщинам! Развратник! То ли дело я — всем своим женщинам верен!
Читайте так же анекдоты про полковника на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Офицеp спpашивает pядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удаp по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сpазу и сказал.
- Как прошла операция, доктор?
- Нормально! Пациент спит без задних ног...
Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание.
- Мы его теряем!!!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадет до 3-х - начинай покупать!!!
Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.
- Іване, пора тобі женитися.
- На кому?
- Та хоч би на Гапчиній Марії.
- Не подобається мені Марія...
- То на Миколовій Галі.
- І Галя мені не подобаєься.
- То хто ж тобі подобається?
- Володя...
- Тю... Так він же – москаль!
Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...
Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит:
- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мёд!
- Это мухи, Винни...
