- Алло это новодевичий моностарь?
- Да..
- Новых девочек завезли?
Интересно, а с аллергией на картофель в армию забирают?
Инженерами ""Автоваза"" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в ""Оке"" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут.
Счастливо, повару привет.
Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.
Идет мышка по полю и занимается самовнушением: ""Я не хочу какать, я не хочу какать ...."". Через 10 минут - ""Я не обкакалась, я не обкакалась...""
— Хаим, че ты не доливаешь?
— Я старый евреи и уже плохо вижу...
— Ой-вэй, почему тогда не переливаешь?
— Ну я же не слепой.
Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.
Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре.
Это ж как надо Родину любить, чтобы с сотней лимонов в кармане быть полковником в России, а не фрилансером на Багамах.
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать на работу без спешки
Когда Россия объединится с Беларусью, футбольные сборные двух стран тоже объединятся.
Конечно, это очень усилит футбол Союзного государства. Даже Бразилия не устоит перед командой, у которой на поле 22 футболиста и 2 вратаря!
— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!
Мужик в магазине:
- Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.
Cтудент говорит на экзамене преподавателю, что знает всё на свете.
Преподователь: Ну, выведете мне тогда формулу бороды.
Студент: Пожалуйста! Распишем это так: бор-ода. Бор - это лес, ода - это стих, получается: лес стих, значит безветрие. Разложим безветрие так: без-ве-3е, т.е (3е - ве). Вынесем е за скобки: е(3-в). е - константа, значит, в - коэффициент бородатости.
Читайте так же анекдоты про Буратино на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.
Прогуливаюсь вчера вечером по одному из местных гипермаркетов. Передо мной идет семейная пара с ребенком.
Мужик такой, амбал, брутальный весь, короче.
Они так же, как и я, идут не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг, он остановился у стенда с компакт дисками и буквально на весь отдел как завизжит:
- о! Смурфики! – после чего еще громче – О! Фиксики!
Проходящий мимо отец немедленно отвешивает ему подзатыльник, и, не останавливаясь поясняет:
- Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!
- СерЁжА! – возмутилась супруга
- Ну что Сережа? – всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша – Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу на весь магазин – и сделав пауза добавил – Мужик должен ум
Звонок в дверь:
-Сантехника вызывали?
-Да.
-Куда занести?
Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.
