Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
Вопрос армянскому радио:
-Чем отличается слон от муравя?
Ответ:
-Слон больше жрет...
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать! ! !
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть! ! !
Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!
Леди из Техаса дает показания в суде.
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
Мальчик лет трех угощает друга конфетами:
- Возьми сколько хочешь, только немного.
Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.
Жена Ясера Арафата родила тройню. Ответственность за это на себя взяли 7 террористический группировок Палестины.
- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Нннну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну тогда не пойду.
Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Миллиардер Кирилл Гундяев решительно опроверг слухи о том, что он миллионер.
- Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраивает концерт дома...
— Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит раздраженно: — у меня нет слов.
— Слава Богу, — отвечает муж.
- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки здорово выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
В парке молодой отец толкает коляску, в которой истошно орёт ребёнок. Отец тихонько повторяет:
- Спокойно, Вася, спокойно...
Мимо проходит старушка и замечает:
- Ребёнок всё равно вас не понимает. Лучше бы взяли его на руки и успокоили.
- Видите ли, - отвечает папа, - Вася - это я...
В Малом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя,
вместо слов:
"О горе мне, я... Червь смердящий...", выдал:
"О, горе мне, я смерд, я червь пердящий ! О, господи ! О, что я говорю !"
После вакцины "Спутник V" центр имени Гамалеи выпускает "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".
- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.
- Капитан, у меня две новости...
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.
