Роились мысли в голове, но ни одна не укусила.
На уроке физики учительница объясняет, что такое сублимация,
затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя
жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
Дартаньян отс*сал у Атоса, Портоса и Арамиса,
а потом они все вместе отс*сали у Дартаньяна.
Один у всех и все у одного!!! Вот за что их не любили гвардейцы кардинала.
Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе.
""Модеpатоp"", - подyмал Штирлиц.
Если начинать фразу с:
"Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.
Вовочка разговаривает со своей одноклассницей:
- Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной?
- Дурак ты, Вовочка!
- Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!
Мама собирает ребёнка в школу и говорит:
- Будешь идти через минное поле, осторожнее, сынок, там волки ходят...
Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты утонул.
В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.
Нарк позвонил в дверь, открыла бабка старая. Нарк дого и пристально смотрел на бабку и говорит :Ну заходи, если пришла
Путин, 2017: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2021: А давайте использовать труд заключённых на стройках!
Если женщина включила левый поворот, это вовсе не значит, что она повернет направо. Она может поехать и прямо.
Муж и жена гуляют по городу.
- Дорогой, у меня руки замёрзли!
- Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!
У знакомой машина сломалась, встала колом посреди улицы. Звонит - стою 20 минут, никто не помогает, помоги оттолкать на обочину. Я ей - ты в чём одета? Она - джинсы, куртка, топик. Я ей - снимай куртку и вставай сзади типа толкать машину, уж не постыдись, нагнись слегка, сразу набежит куча мужиков. Что вы думаете? Через ТРИ минуты звонок: отбой, уже на обочине и ремонтируют.
Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.
Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников. Подходит к девушке: "Как тебя зовут?" "Меня зовут Кызыргыль!". Террорист в задумчивости: "Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать". Подходит к парню: "А тебя как зовут?" Парень: "Ваня..., но друзья зовут меня Кызыргыль!"
Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши: гнутся и сползают...
Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".
Когда в моей жизни начинаются трудности и хочется всё бросить, я сразу вспоминаю правило трёх "не" и говорю себе: "Не-не-не".
