- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...
- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
Экономический лайфхак.
Если в магазинах нет товаров, то и индекс инфляции нулевой.
- Тук-тук!
- Кто там!?
- Это твой дедушка, внучек.
- Бляяять! Остановите похороны!..
Зашли с мужем в кафе, перекусить. Сделали заказ. Так как не могу есть без хлеба заказала несколько ломтиков. Когда принесли заказ, не заметила, что хлеба нет. Позже подзываю официанта:
- Извините, Вы мне не принесли хлеб.
- Гриша уже пошел в магазин.
В конце школьного года учитильница проводит школьный час:
-Дети, что для вас труднее всего было в третьем классе?
Вовочка:
-Убедить продавщицу, что водку я покупаю папе.
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
- Мама, можно мне лечь с вами?
- Тебе 32 года сынок.
- Мне приснился сон, что я женился на однокласснице и мы взяли ипотеку.
- Ложись в серединку.
- А знаєте куме як москалі нашу революцію називають?
- Як?
- Помаранцевою!
- От... Повбивав би!
- Не варто. Ліпше експортуємо!
Свою бывшую девушку я называл "нежная кожа подмышек", потому что её всё раздражало.
Кошкам вредно для здоровья есть комнатные растения. Можно тапком схлопотать.
Говорю такая мужу: "Ты почему постель не заправил - последний уходил?"
Он: "Так кот еще спал!"
И что тут скажешь?!
Официант подходит к клиенту, севшему за столик:
- Вы желаете чего-нибудь выпить?
- Нет, спасибо. Я пробовал пить и мне это не понравилось.
- Тогда может хотите сигару?
- Нет. Сигары я тоже пробовал и мне это тоже не понравилось. И вообще я здесь жду своего сына.
- Простите, а он у Вас случайно не единственный?
Если канцелярский скотч выпускать в форме колобка, то найти кончик у колобка будет намного интересней.
Россия - страна настолько больших возможностей, что то и дело видишь за рулем дорогущих авто полных дебилов, а то и откровенных макак.
Вчера сели с сынулей делать уроки. Читает условие задачи: В зоопарке у бурНых медведей родилось 7 медвежат... думаю, не расслышала. Переспрашиваю, у каких? Повторяет: у бурНых.
Смотрю в учебник, действительно у бурНых - опечатка. Вечером мужу рассказываю, а он в ответ, ну так действительно, только у бурных могло столько медвежат родиться.
Что делают американци, увидев жёлтый сигнал светофора за 100 метров: быстрый взгляд в зеркало и лихорадочный тормоз. В то время, как русские перключаются на пятую...
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Инструкция "Как накачать тело бодибилдера".
Вам понадобится:
1. Тело бодибилдера
2. Гамак бодибилдера.
Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
