- Мам, я в интернет.
- VPN надень!
Читаю внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил:
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
С хабра в статье про уязвимость в банкоматах:
xxx: Можно запустить косынку и залипнуть у терминала? :)
yyy: А еще сапера и вообще не отойти?
zzz: А если не получается, то позвонить в МВД и сказать, что банкомат заминирован. Когда приедут саперы, попросить помочь.
Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.
- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтоб те, тварь, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!
Украинец собирается на фронт. Взял кусок сала, хлеб, цыбулыну, налил в бутылку самогоночки - положил в сумку, Винтовку забросил на горище. Жена его спрашивает:
- Микола, а куди тобi писати листи?
- Та пиши вiдразу у полон.
- За кого голосовать будешь?
- За держитесь там и за хорошее настроение.
Корреспондент:
- Господин Путин, правда ли... ?
Путин:
- Буду краток: Дали - не прав.
Да не общаемся мы с ним больше. Я увидела случайно, что записана у него в телефоне "Катя 5" и сразу обиделась что я пятая. А он успокоил, мол это баллы за внешность, ты выглядишь на пять... Ну я поверила, простила, расцвела... пока не позвонила "Анжела 8"... И тут я поняла что баллы то по десятибалльной...
Ученые скрестили вишню с марихуаной. Варенье - обхохочешься!
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
- Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
- Подает руку.
Кто-нибудь знает, нафига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?..
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
- По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
- Я - единственная и неповторимая, - говорит одна блондинка другой.
- Да ты что?
- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
Хирург-трансплантолог Иванов по дороге на работу делает три пересадки.
Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать:
- Подскажите пожалуйста, у меня есть говёная китайская дверь, на ней сломался замок.
- О, как раз для вашей двери у нас есть говёные китайские замки. Вот тут они лежат.
- Спасибо.
Сегодня жена Петрова пришла с работы с каким-то мужиком. Они ржали, пили вино, жена показывала на Петрова и крутила у виска, потом ушли в спальню…
Завидуют, — подумал Петров, сидя за компом, — ведь я мочу главного монстра на 61 уровне за 1,5 минуты.
Звонок на детское радио детским голосом:
- Моего друга Серёжку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!".
