Требую, чтобы Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я уже так больше не могу.
Зустрічаються двоє товаришів, один одного запитує:
- Як справи?
- На роботу влаштувався.
- Ким?
- Пожежником!
- Ну і як?
- Класна робота! Режим - те що треба, зарплата - вище даху, колектив відмінний, але як пожежа - хоч звільняйся!!!
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют.
— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках...
Знаете кто победит на Евровидении 2030?
Никто не победит, музыка при шариате запрещена.
- Пойдём ко мне? У меня дома есть 12 летний виски.
- Как? Как ты мог молчать все эти 12 лет!
- Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
- А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!?
Новое поколение компьютеров будет столь быстро и совершенно, что бесконечный цыкл будет выполнятся на них всего за 10 секунд.
Спрашивают чемпиона по метанию молота:
- Как Вам удалось достичь таких результатов?
- Это еще что! Вот дали бы мне серп, я б его еще дальше зашвырнул!
В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам
ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!
Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
У пессимиста давно не было ceкca, а у оптимиста был, но давно.
Что объединяет врача, seoшника и девушку?
То что во всём виноват бывший!
Главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.
Программер сидит в библиотеке.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- .... разархивируйте пожалуйста.
В сущности, убить человека - это почти тоже самое, что убить таракана. Мало кто отваживается сделать это голыми руками.
- Нам бы навозу...
- Говно вопрос!
- Папа, что такое зло, и что такое добро?
- Ну, зло - это, например яд, и как любой яд в малой дозе оно приносит пользу. А доброта - это, например, лекарство, и как любое лекарство в больших дозах оно приносит вред. То есть, в принципе, это одно и тоже. Всё зависит от дозы.
