Если вашей уже третьей собаке не подходит еда с вашего стола, то ваша жена изумительна в постели.
- Долго искал точку "Джи" у своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.
Стал замечать, что мне не нравятся загадки, по сути это неверно оформленное ТЗ.
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Мужик врезается в 600-мерс, оттуда выходят 4 новых русских, подходят к мужику и говорят:
- Ну чё мужик вылазь из машины, бить будем.
- Нет невылезу. Вас 4-ро а я 1.
Те перегленулись и говорят:
- Ну ладно давай вонте 2-е за тебя.
- Нет, теперь нас 3-е, а вас 2-е.
Они опять перегленулись и говорят
- Ну ладно мужик, езжай, мы тут сами разберёмся.
Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.
Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.
Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та помогла.
- Хорошо, Золушка - но у тебя есть только одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь! Говори...
- Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц...
Сказано - сделано. Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:
- Ну, как?
- Нормально, - отвечает Принц, - только я не пойму - почему у тебя си*ек, как у свиньи?
Штирлиц варил раков. Раки покраснели. — Наши! — обрадовался Штирлиц.
"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер." Вот такой вежливый гаишник мне попался...
Должна ли близкая женщина обязательно быть недалекой?
Как заставить людей поверить в правосудие?
1) Впаять невиновному человеку три года
2) Скостить до двух
Profit
Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы.
- Простите, но презервативы кончились.
- Тогда ничего не надо!
Девушки! Если вы найдете умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет. Надо и самой быть такой.
В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид что катаются.
- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.
