- А может ко мне на чай? Посидим вина попьем... Не понравится - встанешь, оденешься и уедешь...
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
Кофе нужен для того, чтобы продержаться на ногах, пока я не доберусь до правильных напитков.
Верная примета: если жена смеёться над шутками мужа,.. значит в доме гости!
Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
Шпильки 15 см или балетки на сплошном ходу? Сижу, решаю: быть красивой или счастливой...
- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки привел сюда проститутку и был с ней целый час! Я только одно хочу знать, Яша, шо она делала в нашем доме оставшиеся 57 минут?!
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
Привел утром детей в садик. Воспитательница говорит:
- Приходите сегодня к нам, у нас день открытых дверей. Можно зарядку с детьми поделать или на занятиях посидеть.
С трудом подавляя зевоту я думал: "Ничего, сейчас на работе кофейку покрепче заварганю..." А вслух сказал:
- А можно я к вам лучше в тихий час поспать приду?
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
Если начинать фразу с:
"Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
- У вас Крым не ваш!
- А у вас помидоры морщинистые!
Тот факт, что прежде чем выбирать тарелки и полочки в Икее нужно найти квартиру бесит.
Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали...
Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.
Объявление по радио:
Вчера в городе М. в результате теракта был взорван банк спермы. Уничтожено дело рук стольких мущин.....
Уже есть:
1. ХлопОк
2. Задымление
3. Жёсткая посадка
4. Отрицательный рост
5. Выходные с сохранением зарплаты
Добавляем:
6. Отмена ограничений с соблюдением запретов
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Tаки, мяу!
