Лучшая пост-выборная пиар технология - это убедить толпы дебилов в том, что в стране прошли выборы.
Подходит мужчина к маленькой девочке, которая играет в песочнице и говорит:
-Детка, хочешь жить?
-С тобой что ли, старый козел?
Подруга (П) рассказывала, она на тот момент была замужем лет 5-6 уже. Звонит как-то ее мужу (М) часа в 2 ночи его друг (Д) (страшный раздолбай), сонный муж пытается врубиться:
М: Серег, какие телефоны? Какие девочки?
Врубается: Б..ть, дойди до любого столба, там этих объявлений с телефонами пруд пруди!
Отключается.
П (очень сонно): Что ему надо?
М (плохо соображая со сна): Да телефоны девочек по вызову
П: Аааа
Через минуту подрывается с постели, сна ни в одном глазу:
- Что-то я не поняла, почему Серега с этим вопросом звонит именно ТЕБЕ!?
Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод.
То есть, всего за 20 тысяч лет брака муж окупит квартиру, которую жена отнимет при разводе.
Россиян, ставших жертвами мошенников в MAX, будут штрафовать за дискредитацию российского ПО
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс:
- Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан!
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение — они сжигают порты, а не корабли.
- Скажите, откуда у вас столько золота?
- Намолчал.
Если ты полностью безответно поздравляешь знакомую девушку, абсолютно со всеми праздниками: днями рождения, именинами, с новым годом, с международным женским днем, святым Валентином, хэллоуином, Рождеством, пасхой, началом зимы, летним равноденствием, днем святого Патрика, в ответ получая все то же: ничего, и вдруг, спустя месяцы и годы, она сама пишет тебе что то типа:
"Привет! Ты куда пропал?" - готов сделать ставку 1:100:- ей от тебя что-то нужно, и это "что-то" - вовсе не твой член...
Сказала что от пряников меня уже тошнит - он купил кнут
На экзамене. Профессор:
- На задних рядах! Прекратите передвать шпаргалки!
Студенты:
- Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
- Тогда прощу прощения.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
Сижу на работе, планирую всякое в Оutlооk. Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в "Задачи" на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я не забыл купить цепь для нового колодца. Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.
Досоздал все задачи и прочитал:
суббота
1.палку жене
2.цепь теще
3.починить вертолет
4.на дачу
Вот такие будут выходные!
Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался.
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться пеплом на губах, остаться пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра...
Уровень демократии в России настолько высок, что никто не боится сказать вслух сами понимаете что сами понимаете о ком.
- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет боевой дух солдат.
Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется ""Ева и змея"".
- А с кого же он рисовал Еву?
В Москве оператор хотел настроить баланс белого и встал с обычным листочком перед камерой. К нему сразу подошла полиция, которая попыталась его задержать.
