Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
- Назовите ваши слабые стороны.
- Зависть.
- А сильные?
- Тебя-то, небось, мамка твоя на работу устроила. Всё по блату у тебя.
– Ты ща где находишься?
– В апатии.
– А может в Волгограде?
– Может.
- Доктор, у меня фурункул!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.
Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.
Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек
- Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!
Собака - лучший друг человека хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая телка.
Показала бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушала.
Ягода ж такая есть - кринжовник называется.
Если страшно смотреть на ценники в магазине, посмотрите по телевизору запуск гиперзвуковой ракеты Циркон, и страх пройдёт.
Если после ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит у них еще есть совесть.
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно... Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду... Выходит, вся важная. Крик из окна.... А смывать за собой кто будет?!!!
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. Попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.
Сапёр с инструктором:
- интересно, красный перерезать или синий?
- действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.
Hочь пеpед экзаменом. В кваpтиpе пpофессоpа pаздается телефонный звонок.
Раздpаженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, заpаза?
- ?!
- А мы учим.
Наша история похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку:
-Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бійся, я пристьогнутий.
А я вот еще в мае говорил, что скоро ноябрь. Нет, мне никто не верил.
