- Костя, беда! Наш нудный срач по телеку уже никто не смотрит. Может, как-нибудь оживим передачи? Может, ускорим?
- Ага, щас! Лучше тормознем Интернет!
Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!
Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чем признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".
К нам в магазин одна дамочка приходила. Нужны, говорит, серьги для ребенка, что посоветуете? Спрашиваю, на какой возраст, сколько ребенку лет. Отвечает - двадцать восемь. А мне самой только двадцать один.
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что пи%&ели очень много!
Приглашаем на работу
Фирма, продающая авторучки с пожизненной
гарантией, приглашает на работу в гарантийный
отдел киллеров.
Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".
Одесса. Старые, добрые, советские времена…
Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.
Разговаривают громко через весь трамвай:
- Песя! Я таки взяла два талона!
- Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
- Песя! Я свои продала!..
- И я тоже!..
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!
Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, что слышимость жуткая. Ночь. Спим. Просыпаемся от шума. Соображаю, что у соседей сверху бурная ночь: стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу – у него фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо, давно слушает лежит). Минут через пять муж не выдерживает и орет:
– Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула?!
Секунд пятнадцать тишины и голос сверху:
– Да нее, моргает.
Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.
Матвиенко призвала не дискриминировать российских богачей.
- Вы воспитываете у людей ненависть к богатым людям, а они не виноваты в том, что успели хапнуть народных денег, а народ умылся.
Вадик уже восемь раз становился лучшим работником месяца в Макдоналдсе, но для друзей он по-прежнему чмо.
Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!
- Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены?
- Да, мне рассказывали...
- И что же вам конкретно говорили??
- Не связывайся с этим дебилом, он всех уже затр%хал.
К 8 марта детям раздали задание учить стишки. Будет концерт, мам поздравят, стишки прочитают. Сыну 4 года. Воспитатели выдали бумажку, не глядя сунула ее в карман. Пришли домой, надо повторить стишок. Ребенок мне говорит:
- Да я этот стишок выучил почти.
Я, не доставая оригинала, прошу почитать. И ребенок громко, с выражением начинает читать:
- Мамин труп на берегу!
Помогаю чем могу!....
Я в шоке, папа наш ржет. Достаем оригинал, там написано: "Мамин труд я берегу- помогаю чем могу".
Просто ребенок так услышал.
Много лет прошло, я не помню уже продолжение этого стишка ) Но думаю зря мы переучивали, на концерте был бы аншлаг.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая ""предпочитаю секс за деньги"". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
