Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.
Сначала мы пили водку. Когда водка закончилась, купили вино. Потом у Сашки оказался коньяк, когда и его выпили, сходили за пивом, а потом я отравился...овсяным печеньем.
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между "Формулой-1" и формулой любви?
- Быстрая смена резины.
Милая теща! Поздравляю Вас с профессиональным праздником - Халлоуин!
Заспанная жена ночью спускается в гостиную, где муж с друзьями режется в карты:
- Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме?
Испуганный муж:
- Тише, дорогая, это уже не наш дом.
Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: ""Мой друг умер! Что мне делать?""
Дежурный ему советует: ""Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв"".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: ""Все, а теперь чего?""
Вайбер - это как Одноклассники, только мессенджер.
Собрали дочь в школу. А по деньгам как замуж отдали…
В детстве я был уверен, что душегуб - это тот, кто душит губами. И если я читал книгу, скажем, про пиратов, и там был описан какой-нибудь душегуб, например, Билли, то мне представлялся здоровенный дядька с хитрым прищуром и очень толстыми губами. Накачанными такими, мускулистыми.
Иногда думаю, что мог бы стать хорошим родителем. Потом вспоминаю, что по утрам притворяюсь спящим, чтобы собака отстала.
Еще одно изящное решение пенсионной реформы, до которого пока не додумалось наше правительство:
Не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года увеличить до 400 дней.
Чтобы передохнуть часок-другой сотрудники почты России прячутся в очереди.
"К 2035 году бесплатный общественный транспорт."
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!
- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
Чаще всего в женщинах Алёшу отталкивали руки.
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Нет.
- Обычную?
- Не-а.
- Страшную?!
- Теплее...
Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании.
