Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...
Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие
гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить. В итоге едим только гнилые!
Еду через бла бла домой к родителям. Еду пассажиром. Сел сейчас рядом со мной человек и состоялся у него диалог с водителем
П- А сзади обязательно пристегиваться ?
В- Как хотите, окна затонированы вас не видно.
Мужичек три раза перекрестился и решил не пристегиваться.
Безопасность превыше всего
Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты - умный человек, просто твоя страница - удобное место встречи для огромного числа идиотов.
Многие люди подобны авокадо, долгое время незрелые, а потом раз и гнилые.
Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо.
Имел собственный остров , источник чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью , скот, персональное море... Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически, никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавал сам. И все это счастье на протяжении почти 30 лет!
Таким Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!
Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.
- Женщины требуют, чтоб 8 марта перенесли на 11!
- Зачем?
- Как зачем!? - чтоб вместо двух дырок было две палки.
Если бы зубная паста реально помогала от кариеса, стоматологи бы ее уже запретили.
Приходит сын еврея домой и говорит отцу:
- Сегодня в школе спрашивали кто какой национальности - я русским назвался.
Отец отвечает:
- Хорошо сынок завтра как все русские поедешь в школу на троллейбусе.
Сын пошел к матери и говорит:
- Я русским назвался.
Она отвечает:
- Хорошо сынок в место мяса будешь как все русские есть картошку.
Мальчик пошел к дедушке и говорит:
- Я сегодня руссим назвался.
- Хорошо, - говорит дед, - будешь как все русские вместо 50 руб. в день получать 50 копеек. Расплакался мальчик и говорит:
- Только два часа русским побыл, а вас евреев уже так не навижу..
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека...
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.
Очередь - это место, где люди бояться потерять друг друга!
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
Глупость сохраняется дольше, если ее сморозить.
Первым философом была обезьяна, упавшая с ветки. Отбив себе желание и возможность лазить по деревьям, она решила, что надо смотреть в корень.
Виталий Кличко раскрыл личные тайны. В свободное от бокса время Кличко занимается... шахматами.
Анатолий Карпов также сообщил, что в свободное от шахмат время он занимается боксом, и готов вызвать Кличка на поединок.
Нашел мальчик октябрятский значок, приходит домой и спрашивает: "Мама, как зовут этого покемона?"
