- Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак десять...
Наступает тот самый момент, когда мечтать будет вредно для здоровья.
Читайте так же анекдоты про Итальянцев на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Не правы математики. Из двух минусов никогда не получится плюс. Возьми твоих родителей для примера...
На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на её-то свадьбе я обязательно поймаю букет.
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь??? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Да нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?
Уже больше двадцати лет являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
- Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
- Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!
- Что происходит!? В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано « всё включено»!
- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...
С общественным мнением не считаются, его просчитывают.
Ширится и растет движение среди наших пенсионеров, желающих присоединиться к здоровому образу жизни и сесть на диету, хотят они того или нет.
Бюро переводов специально для новых русских:
высокопрофесиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Сидять українець, росіянин та африканець i розповідають анекдоти. От українець та африканець захопилися, та й травлять анекдоти про кацапів аж гай шумить. Росіянин слухав, слухав, врешті і каже :
- Шо ж ото ви , браткі, всьо про кацапов да про кацапов... Обідно, понімаєшь... Давайте, что лі , про нєгров.
Українець з африканцем замовкли, стало їм відразу соромно, ніяково... Похнюпилися вони, стали згадувати анекдоти про нєгрів. Раптом африканець і каже :
- О, вспомніл ! Ідут , значіт, по Саратову два нєгра: Іван да Марья....
- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
- Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег...
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...
— Чем отличается жена от проститутки?
— Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги…
