Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
Пляж нудистов. Сын подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тетю с большой грудью. Она гораздо больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше грудь, тем тетя глупее!
— А еще я видел дядю с большим чл*ном!
— Сынок, чем больше у дяди чл*н, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
Идёт пьяный мужик, подходит к дому, стучит в дверь:
- Кто там?
- Коля, открывай!
- Здесь такие не живут…
- Простите!
Сказал мужик и ушёл, обходит вокруг дома и снова стучит в дверь:
- Коля, открывай!
- Здесь нет никаких Колей!
- Ладно!
Сказал мужик и снова обошёл дом, опять стучит:
- Коля, это ты?
- Я же сказал, что Коля здесь не живёт!
- Ну, да, конечно… один ты везде живёшь!
- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!
- Но таки зачем, мам?
- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.
- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...
А на маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завел КОТ! Он ловил мышей в поле и приносил маме домой живыми. Потом отпускал в середине комнаты и довольный шел спать. Так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.
Да сколько можно терпеть!? Восстань против системы! Сходи покурить на балкон!
Идет наркоман по улице, а рядом с ним скачет розовый слоненок и просится:
- Возьми меня на ручки, возьми меня на ручки, ну пожалуйста-а-а-Наркоман:
- Да отцепись ты, с ручками своими, самому кисло.
- Ну возьми меня на-а-а ру-у-учки, ва-а-а-а-азьми.
- Да куда тебя на ручки, ты же слон, понимаешь, СЛОН!!!
- Ва-а-а-а-а-а-а-азьми-и-и-и-и-и.
- Ладно, хрен с тобой, полезай.
Ну берет его на руки, тащит по улице и стонет:
- Господи, когда же меня попустит.
Не случись скандала на детском "Голосе", его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряженность в мире.
В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.
В песнях группы "Тату" вся история их жизни: сначала они сошли с ума. Потом долго (42 раза) надеялись, что их не догонят. А завершилось тем, что они уже в смирительной рубашке и потому могут совершать только простые движения...
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.
Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.
Сыну было лет 5-6. До форточки в окне в детской (про пластиковые окна тогда еще и не слышали) со стула доставал только до нижнего угла, так и открывал. А закрыть - проблема, верхний угол форточки за тюль цепляется, мешает, приходится либо меня звать либо маму. А парень уже самостоятельный. В один из дней зовет меня : "Смотри, как я сделал". Подхожу, смотрю. Каким-то образом добрался до верха и вырезал в тюли здоровенную дырку, угол форточки туда - сюда свободно ходит и не цепляется. Сын от гордости аж светится. Инженер хренов.
Эх, сейчас бы мерседесно-квартирный период, а не вот это всё.
Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! "
«Я 20 лет готовил свой народ к тому, чтоб ему было нечего терять». Путин рассказал о неэффективности западных санкций
Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.
