Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Реклама:
Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.
Тигр - это штрих-кот.
- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
- Тот парнишка, что отбирал у меня в школе деньги, которые мне давала мама на обед, до сих пор делает это! Но, если подумать, то у него лучшее кафе рядом с моей работой...
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец,
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - удлинитель....!
- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.
Есть два вида лени:
Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
Активная - хочется побыстрее от всего отказаться, и пойти лениться.
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
-Как дела на личном фронте?
-Пока что только в рукопашную...
Проджект менеджер - это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.
Сейчас на вызове: молодой человек Н. 29 лет, жалуется на боль в заднем проходе. После осмотра ставлю диагноз ущемленный геморроидальный узел и везу больного в дежурную проктологию.
В дороге следующий разговор:
-Доктор, а как лечить будут?
-Операция.
-Под общим или местным наркозом?
-Не знаю.
-Слушай, доктор, у меня что-то ОЧКО ИГРАЕТ.
-НЕ, ДРУЖИЩЕ, ОНО У ТЕБЯ НЕ ИГРАЕТ, ОНО УЖЕ ДОИГРАЛОСЬ...
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно...", понимаешь, что сейчас придётся много врать.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.
- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?
Замужняя женщина 25 ти лет родила пятого ребенка (лежит в роддоме на 4 этаже). К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляю!!!!!!! А я вам в подарок люстру купила
- А зачем нам люстраааа?
- А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь
- А за десять тысяч дашь?
- За десять тысяч тебе пенсионерка даст.
Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.
Собрались хирурги в бане, сидят в парилке и все о своем: кровотечения, операции, пациенты. И тут один из них говорит: коллеги, что мы все о работе и о работе, давайте о чем нибудь отвлеченно, давайте о бл%дях. Второй подхватывает: кстати о бл%дях - эти терапевты....
