Хватит слать мне счета за коммуналку. Мне неприятно.
Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.
- Дорогая, что ты хочешь на день рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
Штирлицу пришла записка ""Штирлиц! Вы стали дедом!"". ""Скоро дембель"" - догадался Штирлиц.
Матрица.Морфеус стоит на крыше небоскреба, держит в руках брыкающегося мужика. Подходит к краю, отпускает мужика, тот летит вниз и разбивается. Морфеус, увидев это, с досадой произносит: - Эх, черт побери, и этот не избранный...
Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса.
В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: "Старый друг лучше новых двух".
Муж лежит с женой.
Жена:
- Милый возьми меня!
Муж:
- Да спи ты, я никуда не еду.
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
- Дарагие рассыяне! Вчера ... была
жестоко убита ... наш друг и соратник Галина Старовойтова.
(из зала) - Кто, кто ?!
- Дарагие рассыяне!
Вчера ... убили нашего друга и соратника ... Галину Старовойтову
(из зала) - Кого, кого убили?!
-(шопотом) Борис Абрамыч, скажыте, понимашь, этим, КОГО убили ...
БЕРЕЗОВСКИЙ (безразличным тоном) - кого убили , кого убили... кого надо,
того и убили!
Едет п*дик на голубом мопедике... Вдруг бац, мопедик заглох. Сколько ни пытался остановить он кого-нибудь для помощи-ни фига! Вдруг едет Байкер такой огромный, на Харлее, c огромными волосатыми ручищами в наколках, в кожаной """"косухе"""", весь в цепях, на голове шлем с рогами! Спрашивает у п*дика, мол что стряслось? П*дик говорит:
-Вот, заглох...
-Ну давай толкнём это твоё г*вно...
-Давай,а потом мопедик заведём?
приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает:
-На кого собрался?
-На медведя.
-А-а-й! Я уже ходил...
-Ну и как?
-Тут такое дело главное не бояться. Идёш в лес. Главное не бояться. Находиш берлогу. Главное не бояться. Берёш дубину побольше. Главное не бояться. Мочиш что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из неё вылезает здаровенный медведь. Главное не бояться. Швыряеш ему в морду говно...
-Подожди! А говно-то откуда???
-Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться...
Молодой колумбийский писатель Габриэль Гарсия Маркес, побывав в 1957 году на Московском международном фестивале молодёжи и студентов, сказал:
- Счастье советского народа и советского правительства заключается в том, что народ просто не знает, как он плохо живёт.
После такого заявления его книги долго не хотели издавать в СССР.
Особенно отчетливо понимаешь, что мы одни во Вселенной, когда поздно ночью застрял один в лифте.
Когда меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера.
Чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов...
Скайп двух бывших коллег. X уволилась полгода назад, Y продолжает работать.
х: как у вас там дела?
у: как на Титанике после встречи с айсбергом
у: музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают
Не затягивайте сильно пояс - это мешает естественному росту живота.
У сестры сложный период: суд с бывшим мужем по разделу квартиры, параллельно ребёнок заболел. Звоню узнать, как дела (мы в разных городах). Рассказ завершается фразой:
-Завтра пойду на работу - хоть отдохнуть от всего этого!
— Я потратила на тебя свои лучшие годы!!!
— Ты хочешь сказать, что теперь худшие потратишь на кого-то другого?
