У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла.
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.
- Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!
- Сынок, но ты ведь даже в школу еще не ходишь!
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая
обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но
но в бочке - щель, а в блондинке - нет.
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
Радистка Кэт утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее. "Засос" - вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил ее по шее когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.
Пришел мужик в зоомагазин.
-Дайте мне какую-нибудь зверюшку,только говорящую
-Возьмите вот сороконожку
-А она точно говорящая?
-Ну конечно.
Купил мужик сороконожку,принес домой. Вечером:
-Пойдём гулять
-.......
-СВОЛОЧИИИ...ОБМАНУЛИИИ...
-Ну чего ты кричишь,я обуваюсь.
- Поначалу наш роман не задался.
- А потом?
- А потом она получила наследство...
Доpенко, начиная педеpачу:
"Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. казалоcь бы, пpичем
здеcь Лужков?..."
Женщина краснеет первый раз когда первый раз. Второй раз когда первый за деньги. Третий раз когда первый раз за свои деньги.
Стaренький профессор ковыляет по улице. Вдруг остaнaвливaется семеркa БМВ, откудa выскaкивaет лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вaшим aссистентом нa кaфедре, покa не ушел в профком. Сейчaс в Думе зaведую комитетом по нaуке. Зaходите
в офис, чaйку попьем.
Профессор ковыляет дaльше. Остaнaвливaется Мaйбaх. Выскaкивaет дороднaя теткa и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я былa вaшей aспирaнткой нa
кaфедре, покa не вышлa зaмуж зa нaшего мэрa. Сейчaс вот зaмки в Европе
коллекционирую. Вот визиткa, зaезжaйте ко мне в домик нa Лaзурном побережье,
в кaзино сходим, винцa попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дaльше. Остaнaвливaется роллс-ройс, выскaкивaет плюгaвенький мужичонкa и кричит:
Лукашенко предложил мирный план, главным условием которого является предоставление Беларуси десяти миллиардов долларов!
Помер мужик и попал на тот свет.
Смотрит, черт на лавочке котлеты продает. Котлеты все одинаковые, но цены разные. Самые дешёвые по 1 рублю, а самые дорогие по 100 рублей.
Мужик спрашивает, почему такие цены.
Черт объясняет:
- Вот эти по рублю сделаны из мозгов покойных математиков, а вот те, самые дорогие по 100 рублей - из мозгов чиновников.
Мужик: - Не понял. Ну мозги математиков ведь самые лучшие. Почему котлеты из них самые дешёвые.
Черт объясняет: - А ты знаешь сколько чиновников должно помереть, чтобы мозгов на одну котлету набралось?
Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
- Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
- А вы сначала докажите!
На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
- Доктор, почему моя операция проходила без света?
- Нас отключили за неуплату.
- Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
- Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?
Реклама:
- Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав...
И тогда я попробовала Дав!
Проверяют документы на льготу: мамаша развелась с отцом детей, прилагает новое свидетельство о браке с мужиком по фамилии Кот. Бросила мужа, завела Кота... Живёт теперь с Котом...
Прилагают справки о доходах...так вот, этот Кот нигде не работает. Ну логично, он же Кот.
Гуляли с ребёнком в парке. Он хватает с земли палку и играет с ней. Затем замечает на лавочке грустную одиноко сидящую женщину. Протягивает ей палку. Я:
- Ты хочешь тёте палку дать?
Тётя, задумчиво:
- Ну хоть кто-то хочет мне палку дать...
Океанский лайнер потерпел крушение. Спаслось мужиков, человек десять. Выплыли на необитаемый остров. Обрадовались,естественно. Живут короче как на курорте. Все есть,женщин нет. Проходит месяц,два,полгода,год.
Два года. Наконец один из них не выдержал
- Все. Не могу. Давайте кого нибудь трахнем.
- Кого? Одни мужики.
- Ну хотя бы гориллу поймаем.
- ??? Она же мразная!
- А мы ей мешок на голову наденем.
- Ну ладно,ты первый.
Поймали короче гориллу,одели мешок на голову. Держат со всех сторон. А она падла брыкается. Ну,короче входит в нее этот мужик.
И тут такое началось. Мама,не горюй. Горилла обхватила этого мужика ногами и давай поддавать. У него шары на лоб:
- Снимите, снимите!!!
- Ты гонишь,как мы ее снимем,ты же сверху?!
- Идиоты,мешок снимите
