В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового компьютера бимера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное новое устройство. Инсталировать?"
Кажетса мы сходим с ума!
- С ума, с ума!
- Эхо , что ли???
- Эхо что ли??? эхо ли что????
Тренитрохлорплазомополыуретан!- Пластилин, пластилин, пластилин!!!
Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.
Сыну 6 лет. В развивающей книжке - задание: нарисован торт, конфеты, сыр, творог. Вопрос : "что у всех этих картинок общего?" (Ответ : еда)
Его ответ...гмммм... порадовал :
"Все это сделано из пальмового масла?"
И ведь прав малыш ....
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
- Я знаю очень много шуток про безработных. К сожалению, они все не работают...
- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!
Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва.
Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми дополнительных минут..."
Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: "Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!". Он висел, висел. Слышу, кричит мне: "Заранее!".
В детской поликлинике:
-Скажите,доктор,а с какого возраста можно играть в больницу?
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор...
На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенники.
Один я, почему-то, нифига не заработал...
Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами.
Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.
Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.
Он был портной.
Не мог ни дня без строчки.
- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!
- Нужен программист на Яве
- А сколько зарплата?
- От 100 тысяч рублей
- Круто, а на мотоцикле то зачем?
Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц (З) и говорит: "Слышь ты рогатый, свали с дороги!" Лось - ноль внимания. З: "У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай!" Опять же лось нейтрален З: "Ну всё лось, у тебя проблемы" И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: "Чё, лось, обосрался!"
«Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь»
Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
-Проф-фессор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал:""храбрый студент, черт его подери!"", и сказал:
-Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
-Пацаны, заносите Васю!
Сегодня утром жена собралась на работу.
Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: "Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?".
