Наелся гороху и открылось второе дыхание
Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеякла.
Очередные выбору в очередной раз продемонстрируют неограниченные способности россиян наступать на одни и те же грабли!
Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- %:;:::*?*(, ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!
Если хочешь испортить отношения с маркетологом, спроси, какая у него целевая аудитория.
-А чего это Юлька с Ющенко деньгами Березовского не поделилась?
-Так ему не надо, у него еще от банка “Украина” остались.
- ИВАНОВ!
- Я
- КРУУГОМ!
- R
– Ты неправильно живёшь.
– Как можно жить неправильно???
С точки зрения математики фигура у Маши с каждым днем становилась все идеальнее...
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
- Парень не промах! - вымолвил Штирлиц, рассматривая простреленную голову Мюллера через оптический прицел.
- Как идет голосование?
- Нормально. Спалились только в шести регионах.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя, телки, бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру ""1"", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала
вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре ""1"" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув
- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
- Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак десять...
У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Happy New year, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?..
- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что?
- Это безрукие.
