Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!
У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
Путин приехал на пасхальное богослужение и это реально тот момент, когда все присутствующие на службе.
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
- Говорят, что ты пить бросил?
- Да, я это тоже от кого-то слышал.
Умный владелец частного туалета рядом со своим заведением открывает одновременно и дешёвую пивную и бесплатную чайную. И вырубает в радиусе полукилометра все кусты.
Освежители в туалете всю жизнь вас готовили к переезду в Казахстан
У входа в стриптиз-бар вышибала обращается к твум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.
- Детям вход запрещен!
- Дядя! Мы не смотреть, мы работать пришли!!!
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.
Путане со стажем Чупа-чупса хватает на 16 секунд.
Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. Попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.
- Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля ""Жигули""?
- Расписания автобусов и поездов.
Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.
Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.
- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим!
- Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.
Всегда во время жребия вытягивала короткую спичку. Хорошо что с выбором парня это правило не сработало.
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .
Кошачьи и собачьи носы - это пуговицы, которыми к миру пристегивается нежность.
Август - это воскресенье среди месяцев. Сидишь отдыхаешь, но лицо уже грустнеет в предчувствии.
