Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу.
Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
Новости: Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.
С отцом сегодня с утра стоим в поликлинике, кровь сдать на анализ. Он говорит, что "у них там" (откуда он приехал), на ВИЧ давно берут из пальца, а из вены - только если анализ оказался сомнительным или положительным, подтверждают, так сказать. А я объясняю, что у нас всегда берут из вены. Он глуховат, говорим довольно громко, вся очередь нас слышит. И тут он в ответ изрекает: "Да просто у поликлиники договор с мясокомбинатом, остатки туда сдают. На колбасу."
Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
- Здоровенькі були, грамадяни українці!
В ответ прозвучало:
- Здгаствуй, товагищ Богдан!
Тут он и окаменел...
С годами окно безграничных возможностей превращается в форточку сомнительных перспектив.
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождешься.
- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!
Читайте так же анекдоты про фриланс на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Доктор, я ненормальный.
- И в чём же это выражается?
- У меня запор и диарея.
- А как такое может быть???
- Доктор, я же Вам говорю, я ненормальный!
- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавеци включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..
Саакашвили звонит Бушу:
Джордж, ты же говорил, что все будет хорошо, тихо, спокойно?
Буш:
Не переживай, Миша, как говорится в одной русской пословице -
Один раз не пидарас.
Почему на небе так много звезд?
Потому, что только их не воруют.
Из деловой переписки:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?
Если дама выглядит прекрасно,
И одета модно, и обута,
То, конечно, это не напрасно -
Вероятно, дама мстит кому-то...
- Российский Камаз выиграл Париж Дакар. Решено в следующий раз отправить его на чемпионат мира по футболу и Евровидение.
НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих,
ложивших плитку на шаттл "Дискавери".
Обсуждают трое женщин своих мужей.
1-я:
- Вот мой Коля курил-курил, курил-курил и скурился...
2-я:
- А мой Иван пил-пил,пил-пил и спился...
3-я:
- А мой... Ну... Ну скончался вобщем..
Такое может быть только в нашем техническом университете:
- в общаге у радиотехников не ловит связь;
- на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
- в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
- общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.
