- Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид?
- Тогда бы это был короткометражный фильм...
Руководители делятся на две категории: одни умеют руководить в условиях кризиса, а другие своим руководством доводят до кризиса.
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!!! ...
Мужчина покупает новый телефон в одной известной компании, пытается вставить в него симку, ковыряется в телефоне у него не особо получается...
Продавщица говорит - Давайте я вам вставлю!
Мужик - да я сам вставлю
Дама - Все вы так говорите, а потом просите помощи.
Есть с кем, есть чем, негде - трагедия;
Есть с кем, есть где, нечем - комедия;
Есть чем, есть где, некого - драма;
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - философия.
Был в автобусе такой случай.
Как-то в час пик, в переполненом автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик:
- Закомпоссируй, девочка!
- Я не девочка....
- Иш. Нашла чем гордиться!!!
Пиво -это жидкий хлеб
Водка - жидкое мясо
Бывает, как наделаю бутербродов...
Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...
Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.
К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, ""Мерс"" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...
Самый неловкий момент в сексе, который когда-либо случался в моей жизни, выглядел как:
- Кто твой папочка?
- У меня отчим.
После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек..
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.
- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.
Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором
Муж вечером пристает к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.
В правом углу ринга в красных труселях [pseudo]! В левом углу ринга в синих турселях Vladgobelen!
Если уж ходить на ринге в труселях - то я чур в красных
Бойцы поменялись труселями
Не ударили ногой в живот, а оттолкнули с упором.
Не пытали, надев пакет на голову, а дали подышать в пакетик.
===Вы находитесь здесь===
Не расстреляли, а восполнили недостаток железа в организме.
