Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.
С хабра в статье про уязвимость в банкоматах:
xxx: Можно запустить косынку и залипнуть у терминала? :)
yyy: А еще сапера и вообще не отойти?
zzz: А если не получается, то позвонить в МВД и сказать, что банкомат заминирован. Когда приедут саперы, попросить помочь.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
На личном фронте все отлично - весь личный фронт занят мною лично.
Я в нашей сборной был уверен, взял и поставил на Уэльс
- Тринадцать - это нормальный мужской размер НДФЛ, где ты вообще 22 видела?
- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
Увы, принцесса, ты слишком долго выбирала! Алые паруса принцев давно уж пущены на пелёнки...
Я твердо решил откладывать каждый месяц солидную сумму на будущее. Теперь сижу жду когда ко мне придет солидная сумма.
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
Две старушки на лавочке: - Что русского мужика губит? - Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна.
А вот у них в Японии как все красиво:
гейши, саке, харакири...
- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!
Окончательный выход из ограничений - это удаление приложения "Zооm" с компьютеров.
- Криптовалюты - это именно то, на чем я заработал свое состояние.
- Ого! И какое у тебя сейчас состояние?
- Предынфарктное.
Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе.
- Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными".
- Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое.
- Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин.
- Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты быстро все проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
У программиста спросили:
- Каким будет наступающий новый год?
- Целым, положительным, нечетным.
Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.
Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах.
Мама: "Что случилось?"
"Мне поставили двойку по рисованию..."
Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела...
Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ".
Мы с мамой лежали...
Юноши роются на газоне. Бабуля мимо идёт:
-А вы чего делаете?
-Закладку ищем.
Бабуля довольно:
-Вот, а говорят у нас молодёжь не читающая.
