Рабинович приходит в публичный дом и говорит мадам Кларе:
- Хочу сегодня к Софочке.
- Это никак невозможно, господин Рабинович, - отвечает мадам Клара, - У Софочки в семье сегодня траур, и она недоступна для удовольствий.
- Скажите Софочке, что пришел Рабинович, и она сразу поймет, что никаких удовольствий не будет.
Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...
В каждой руке, которую ты пожимал, бывал и член...
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.
При власти кондитера жить было не сладко, а при власти комика - не смешно.
- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.
Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо поимели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...
- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!
Главное преимущество вина в коробке в том, что у ваших детей потом будет в чем хоронить хомяка.
Сидим на совещании. У начальницы юротдела пропал голос, говорит шепотом. Один парнишка почему-то говоря с ней тоже начинает понижать голос. Очередь доходит до директора, и он тоже уже на автомате видимо говорит тихо тихо. Мы с юристкой удивленно на них пялимся. Она в итоге не выдержала и возмущенно прошипела:
- Да хорош! Вы можете говорить нормально, у нас тут не заговор!!!
Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки п*д*раст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика...
Я: Зай, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за все эти 10 лет я ни разу не жалел о прожитых с тобой годах. Ты всё время меня выручаешь, заботишься обо мне, и даже когда у самого опускаются руки, ты всегда приходишь на пом...
Ж: ЛАДНО, ладно, задолбал, сделаю я тебе чай!
Лучше всего я "получаюсь" На рентгене. Ни целлюлита, ни морщин, и ни последствий, съеденных пельменей.
— Чем, по-вашему, журналист отличается от копирайтера?
— Выражаясь фигурально, журналист ест свежее мясо, а копирайтер питается мертвечиной.
Живём в мире, где дьявол перестал прятаться, а люди всё равно его не видят.
А я тут покер скачал. С компом играю. На раздевание.
- о_О И как?
- Весело! На моменте, когда комп снимает хард, игра кончается...
Правителям, которые обещают оторвать руки своим гражданам, обычно отрывают голову...
