Вегетарианец во время приёма пищи на природе траванулся…
Сегодня прихожу к роддому навестить свою родную, на дорожке перед окнами черной краской из баллончика написано: Аня! Спасибо за сына! Антон. Малыш, я тебя люблю! - и чуть поодаль, на крышке люка, видать, баллончик проверял, той же самой краской написано... Правильно! X*Й.
У сестры сложный период: суд с бывшим мужем по разделу квартиры, параллельно ребёнок заболел. Звоню узнать, как дела (мы в разных городах). Рассказ завершается фразой:
-Завтра пойду на работу - хоть отдохнуть от всего этого!
- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- 6л#ть, молодой человек, вам какой формат печатать?
Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.
Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
— Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
— Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
На чемпионате мира по выпиванию национальных алкогольных напитков. Диктор:
- А сейчас немец будет пить пиво кружками. Пока пьёт немец, руский за кулисами разминается красненьким. Начали: одна, вторая, третья.. сломался. Темерь англичанин будет пить виски бокалами. Пока пьёт англичанин, руский за кулисами разминается красненьким. Начали: один, два, три, четыре.. сломался. Ну, а теперь руский пьёт водку половниками. Начали: один, два, три, четыре, пять.. сломался. Пока чинят половник, руский за кулисами разминается красненьким.
Школьник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.
Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать, но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства.
В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог - мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как по
Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...
- Витёк, а что такое SРА?
- Это как СТО, только для женщин.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Еду на работу после грандиозной пьянки и в метро понимаю (стоя на перроне), что в моей руке пакет с мусором, а пакет с документами в мусорном контейнере. Это была дикая злость и досада.
Пулей мчу обратно... роюсь в контейнере с мусором, в надежде отыскать оранжевый пакет с документами. Отыскиваю пакет. Присоединяется бомж со словами "Коллега, что-то интересное нашли? Разрешите полюбопытствовать." Было смешно!
Сегодняшнему россияниеу мешают три вещи:
1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых.
3. Несоответствие собственных воспоминаний о советском прошлом с рассказами о нём.
Плох тот тупик, который не мечтает стать тоннелем.
Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".
Часто бывает: захотел стать чуточку умнее - прочитал очередную книгу - стал считать себя ещё более тупым, чем был раньше.
- Алло, это военкомат?
- Да, что вы хотите?
- А вы меня можете в армию забрать?
- Да, где вы сейчас находитесь?
- Я сейчас живу с женой и тещей в однокомнатной квартире по адресу...
"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия ?!" — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку...
