- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
Идет мужик по лесу, слышит — кукушка кукует.
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты что, больной?
— Да нет вроде.
— Ну, тогда поживешь еще.
Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.
Как зимой поймать зайца на кирпич?
Надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьется головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок.
Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. "Олимпийский", цена билета от 15 т.р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса.
Шизофреник считает, что дважды два - пять, и спокоен, а неврастеник знает, что дважды два - четыре, и нервничает.
Приходишь на пляж, а там все жирненькие, прям как ты. И сразу такая теплота в душе, глядишь по сторонам и думаешь: храни вас Господь, жирненькие мои.
- Ты кем работаешь?
- Фрилансером.
- О, а скажи что-нибудь на фрилансерском?
- Есть что-нибудь пожрать?
О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
xxx: Судьи явно что-то курили...
yyy: Участницы явно что-то сосали
Выступление сборных России и Украины на Евро еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.
Случайно увидел программу Малышевой. Потрясён!!! Смена полюсов Земли? Ерунда! Всё вершит Она.
Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос (для более длительного согревания воздуха) - северный тип, маленький нос - южный.
Армяне... Вы... северные...
Чукчи!!! Вы - ЮЖАНЕ!!!
Идет заяц по лесу грусный при грусный. Встречает своих друзей по лесу. Они у него спрашивают:
-Заяц что случилось?
Заяц отвечает:
-У меня жена умерла!
-А кто была твоя жена?- спрашивают звери.
-Слониха.
Все звери начили смеяться. Заяц рассержено говорит:
-Чё вы ржоте, а мне яму копать!!!
Пост ГАИ. Сержанта по рации вызывает его друг с другого поста:
- Сейчас мимо тебя белая иномарка проедет, с женщиной за рулём, ты её останови и сунь чл*н ей в окно.
Сержант в недоумении:
- Ты что, обалдел?
- Не спрашивай, суй.
Тот видит иномарку, останавливает, подходит и представляется:
- Сержант Петров, опустите стекло, пожалуйста.
Женщина опускает стекло, и тот суёт ей чл*н в окно. Дамочка вздыхая говорит:
- Ах, опять этот тест на трезвость!
В свои 7.30 я выгляжу на 60.
Старость - это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один... С женой...
- Ты такая горячая, такая желанная, как ты любишь? Какая твоя любимая поза?
- Нахлебница.
- Девушка! А можно узнать Ваш номер телефона?
- Записывайте: восемьдесят девять миллиардов триста двадцать пять миллионов семьсот пятьдесят шесть тысяч двести двадцать два.
- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?...
А то у нас бобер заболел...
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...
Когда медным тазом накрывается интернет, у каждой из нас автоматически активируется функция "хозяйственная женщина".
