Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется...
Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал кача
Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.
Как в воду глядел, пригодилось...
Реальный случай.
Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню.
В: Итак, вы готовы?
С: угу
В: мaндa...
С: ...вошки
Ржач везде: в студии, у слушателя, у меня в машине
Отдышавшись, ведущая говорит: мы вообще то мандарин имели в виду)))
- Что посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жаренный беляш с автовокзала...
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно...
Короче, приходите уже пьяными!
Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.
- Как перестать бояться летать самолётами?
- Это несложно, берешь устраиваешься на работу где тебе мало платят и много ебут мозги и вуаля! ты никуда не летишь
- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Сказка ""Колобок"":
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.
Не хочу хвастаться, но этой зимой я вообще еще не бухал.
Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.
На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке не догнал девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.
беседуют две бабки....
(1) - говорят Останкинская башня сгорела из за каких то пидоров..
(2) - Да не пидоров, Семеновна, а фидеров
- Что ты думаешь о человеке, который скачал и запустил "Драйвер для вашего принтера.ехе"?!!
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру на телефоне, но заподозрила неладное когда на экране замелькали сердечки.
Время многое исправляет. Помните, - в детстве алкоголь казался невкусным?
Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
2000-е.
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он украл... .
- Секунду, щас вас соединим...
- Ало! Министр Иванов слушает! Какие, типа, проблемы?
Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.
После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
