Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.
Депутат участвует в « Давай поженимся».
Василиса: « У вас Луна в третьем доме».
Депутат, лихорадочно соображая: « Как они узнали про третий дом? Он же на брата записан».
Полезные советы. Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
- Какая разница между инженером и большой пиццей?
- Большой пиццей можно накормить семью из четырех человек.
Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.
Едут два ковбоя на лошодях и потягивают сигары. Один другому говорит:
- Бил, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
- Ок Джек, тогда я буду смахивать в другую сторону.
Первый урок вождения, инструктор говорит своей ученице:
- О, все было хорошо!.. Теперь берёмся за ручку переключения передач, она находится левее, и начинаем движение.
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима,
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати,
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
Стиральная машина, пылесос, соковыжималка и тому подобное - это искусственные спутники жизни.
- Дорогая, а наши дети - это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные.
В Москве открылся новый эротический цирк!
Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!!
Я оглянулся посмотреть, не наступила ли она...
У меня нет мании величия... Ее вообще не бывает у великих...
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
- Слыхал, ЦБ планирует возобновить выпуск 5 и 10 рублевых банкнот?
- О, похоже цены упадут!
- Нет, зарплаты.
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
- Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены?
- Да, мне рассказывали...
- И что же вам конкретно говорили??
- Не связывайся с этим дебилом, он всех уже затр%хал.
Брат у меня в гостях познакомился с моей знакомой, они как-то сразу друг другу понравились. Через пару недель спрашиваю - как, мол, у тебя с Машей. Получаю ответ:
-Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!
Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?
Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
