- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
- Чем Вы занимаетесь?
- Глазки строю.
- В смысле?..
- Проектирую системы видеонаблюдения.
Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился пол-литрой.
Колхоз ""Путь Ленина"" на собрании колхозников решили переименгвать в ""Лень Путина"".
- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
Собрание рабовладельцев в Древнем Риме
Выступает самый старый и опытный рабовладелец:
- Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!
Молодой и прогрессивный рабовладелец:
- Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.
Собрание:
- Хорошее предложение!
Молодой рабовладелец:
- Пообещать отпуск.
Старый:
- Лучше зимой. Надо установить график.
Собрание:
- Хорошее предложение.
Молодой:
- Придумал. Еще нужна ипотека, потребительские кредиты и страхование.
Старый:
- Но получается то же рабство!
Молодой:
- Зато красиво упаковано.
Собрание:
Принято единогласно!
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!
В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
Пока в Европе зарабатывают один несчастный евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.
- Между прочим, у меня 128 прыжков с большой высоты. Причем, без парашюта!
- О, да Вы десантник!
- Нет, да я любовник!
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал.
И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! ...
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!
- Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.
- Мам, дай денег на татуировку.
- И что это ты там набивать собрался?
- Фразу.
- Какую?
- Я всего добился сам!
Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели…
Или едят в последний раз!
Как называется жительница города Анадырь?
Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.
Благодаря видеоиграм дети начинают понимать, что если встречают врагов, значит двигаются в верном направлении.
От карантина природа настолько очистилась, что в сёла возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.
Прислал как-то Котовский Чапаеву с Петькой красной икры и французского коньяка.
Через неделю Чапаев пишет Котовскому:
""Самогонку-то мы выпили, xоть она клопами и воняла, а вот клюкву
есть не стали,
так как она больно мелкая и рыбой отдает.""
