Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!
Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!
В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».
- Ну что отец, валюта в вашем городе есть?
- Кому и гривна валюта.
Вместо дураков проблемой России стали умные.
Дуракам достаточно пообещать.
А умных приходится бить.
Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.
- Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придется удалить вам инстаграм.
Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.
Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.
Абрамович решил купить себе Таиланд.
На кассе у него спрашивают:
- Пхукет брать будете?
Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!
Урок обществознания, учитель любит приводить примеры из жизни:
- Потребности... Например, человек может прожить без воды трое суток, а без еды месяц.
Голос с задних парт:
- Это чо, есть 12 раз в год?
И идеальная тишина.
Тот же голос:
- По праздникам?
Тут даже учитель не выдержал и заржал...
Часто ловлю себя на мысли о том, видел ли я одного и того же голубя дважды.
В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - это бездетная незамужняя сирота.
- Холодно-то как! Когда же включат отопление?
- Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.
На уроке. Марья Ивановна: Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться... Вовочка: А я тогда буду моряком.
Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
- Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
- Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.
Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!
На съезде партии: - Вы поймите одно: если сегодня мы и правительство не будем получше кормить полицию, Росгвардию и ФСБ, то завтра народ будет кормить нас тюремной баландой!
