Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая".
Я знаю себе цену и сейчас я по акции.
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
-
Приходит физик в магазин
- дайте мне 735 с половиной ватт
- э, что?
- тьфу ты, дайте мне шампунь лошадиная сила
Немного завидую диким племенам, живущим себе в джунглях и даже не представляющим, в какую пи..ду несется этот мир
Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо
- Чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
Сперма медленно стекала по её подбородку... Я посмотрел ей в глаза и спросил:
- Тебе понравилось?
- Нет! Что было в этом бутерброде?
Жена вслух разгадывает кроссворд:
- Часть стула?
Муж кричит из туалета:
- Какашка.
- Что такое ""много денег""?
- Это когда на налоги хватает.
Женщина кричит своему мужу из примерочной магазина:
- Маленькая!
- Блузка или примерочная?
Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.
Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.
Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.
У нас под окном обосновались строители, разбили целый лагерь, чинят крышу на соседнем доме. И каждое утро прораб включает цирковую музыку, отчего их шумная надоедливая работа становится веселой и энергичной. Да и жильцам забавно :)
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
- Что это ты принес?
Еврей отвечает:
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А почему так много?
- А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
- А теперь куда?
Еврей отвечает:
- Да вот, в моче сахар нашли - не пропадать же добру!
Товарищ рассказал. Работает автомехаником в Красноярске. Привезли им в починку Ренджровер. Бывший хозяин где-то по Бурятии на нем ездил, и все жаловался, что каждые N километров какие-то поломки, заколебался уже чинить. Открыли, разобрали, посмотрели - под крышкой двигателя на местном диалекте нацарапано: "Брат, чини так, чтоб через два дня опять сломалось".
На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?
