Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой.
Поэтому новогоднюю ночь провел с искусственной елкой.
Одна голова - хорошо, один глаз – плохо.
С ней же история - повели в первый класс, перед зачислением надо было ребенку выполнить некие тесты. Дали ей текст почитать. Она его с усердием прочитала. У нее спрашивают:
-А теперь перескажи нам, что ты прочитала ?
На что следует ответ:
-А вы что, не слушали ???
Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его его, сидя на собственной яхте.
Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне:
сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
Лукашенко разговаривает по телефону:
- Хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая!
Кладёт трубку:
- Блин без меня даже картошку перебрать не могут!
Женское.
Дом там, где кремы.
- Боря, ты секс будешь? – спросила Фира.
Боря понял, борща нет.
Спрашиваю мужа: "Где второй носок?" Ответ убил: "Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут..."
Верная жена - это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...
Произошла катастрофа: наш кот где-то валерьянки напился. Мы весь дом перевернули, искали, где он валерьянку раздобыл. Нигде не нашли. Иду я после работы, смотрю - кот наш сидит с алкашом местным: сидит алкаш, а рядом кот балдеет, между ними бутылка валерьянки. Я-то думала, куда это кот ходит по утрам, а, оказывается, валерьянку с алкашом во дворе пить.
- Странные мужчины, говоришь им, что "ты временный", обижаются
А стоит сказать - "постоянный" пугаются
sss: Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? ну и царапин тоже не сильно боялся бы
mmm: бесстрашный лак?
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без х@я, как без рук.
Я уже отчаялся выиграть деньги. Теперь пытаюсь выиграть время...
Офис фирмы. Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность... Шеф, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает объекты, дает указания... Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает "Алло..." Шеф, встрепенувшись:
- А куда это я попал?
Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:
- Если туго пошло, значит в попу...
