- Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.
Если я лайкаю вам фото инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю.
- Тонут два человека: одного любишь ты, другой любит тебя. Кого ты спасешь?
- Я буду стоять и рыдать, потому что не умею плавать
Ухожу на работу.
Собака: "Пожалуйста. Не уходи... Я буду скучать".
Кот: "Вали на все 4 стороны, но не умирай. Я, возможно, проголодаюсь позже".
Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Хотелось бы быть похожим на античную статую: широкие плечи, пресс, накаченные ноги. Но пока у меня есть только виноград и маленький пенис.
Лукашенко звонит Путину:
— Владимирыч, народ бунтует. Что делать?
— Дубинками разгонял?
— Да. Не помогло.
— В тюрьму сажал?
— Да. Не помогло.
— Госслужащих на митинг за тебя выгонял?
— Да. Не помогло.
— Ну, не знаю. У меня народ до этого уровня еще не доходил.
Женщине от мужчины нужно только одно - все!
Все девушки по своей природе - АНГЕЛЫ,
но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...
Как стало известно из достоверных источников Швеция введёт дополнительные санкции: ИКЕА начнёт высылать в Россию неверные инструкции по сборке.
- В Госдуме предложили выдавать право на оружие только служившим в армии.
- Это получается что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс.
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
В аптеке:
Скажите у вас есть такие штуки.
Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
Мозги?
Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.
"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
Два алкаша:
- Давай выпьем сухого вина!
- Ладно ... насыпай!
Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его.
