Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и ¾ зарплаты.
- Алло! Это Клуб любителей переби...
- Да!
Приходит один НР к другому домой. Смотрит у того ремонт в квартире сделан. Все как надо - круто. Заходит в ванну смотрит на стену:
- Слышь, братан а че у тебя такой кафель мелкий, бабок что ли на путевый не хватило?
- А ты почитай, че на нем написано!
Ну тот наклоняется и читает: Pentium pro, Pentium pro, Pentium pro...
Вчера смотрели с женой новый сериал про майора Черкасова, как всегда целиком, все 8 серий. Перед каждой серией предупреждение о сценах курения - а потом неистовый треш, горы трупов, шеи скручиваются, наркота, исколотые вены. И курят иногда.
Начал замечать, что если я порезал палец, этот палец оказывается катастрофически необходим, и именно им я все делаю.
Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.
Я очень рад, что современные дети имеют возможность носить красивую, стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядел либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.
Из письма в редакцию:
Ну ладно, буду кончать, а то рука устала.
Новый русский смотрит как догарает его вилла и говорит:
- Ну, если и после этого не исчезнут тараканы...
Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
Нарвался как-то на какой-то фильм по телевизору, где немцы с французами спорили, в чьём языке больше синонимов к словосочетанию “нажраться в хлам”, горжусь, что русского перевода хватило на обе стороны.
Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?
Подpужка попpосила меня глянуть, что с её компьютеpом. Она жаловалась, что машина pаботает необычно "тихо" и пеpиодически пеpезагpужается. Я пpавильно пpедположил, что отказал вентилятоp в блоке питания. Подpужка была заядлой куpильщицей, и судя по всему куpила пpи pаботе постоянно; табачной смолой забился не только вентилятоp БП, но и пpоцессоpный кулеp. Подставка CD-ROMа также не выезжала по тем же пpичинам. Это был единственный в моей пpактике компьютеp, умеpший от куpения.
Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит. Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу. До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам и они посадили ей под окном на клумбе сосну. (саженец сантиметров 40 в высоту).
На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну, так как когда дерево вырастет, то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте.
Обеим бабушкам по 80 лет.
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:
-Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
-Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему...
- Мам, я пошел в вейп бар!
- Штаны подверни!
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
Студенческое женское общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!
Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается взъерошенная фигура профессора.
"Никакого здоровья не хватит с этими студентами..." - тяжело дыша, с трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следущего.
