- Внучек, сдался тебе этот город! Лучше ты к нам переезжай, девку тебе найдём.
- Какую девку, ба?! У вас на деревне одна бабка Маня.
- Ну так она до сих пор в девках ходит.
Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!
Вытрезвитель семейного типа. Мы рады видеть любую скотину!
Донор доехал до больницы с двумя пересадками.
В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
Безопасный секс - это когда порнографию смотрите Вы, а вирусы ловит провайдер.
Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты.
Шел третий год мытарств.
Идея окончательной вакцинации чипированием уже не казалась абсурдной.
- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. Спасибо, теперь я льготник.
Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?!
Встречаются два старых пожилых друга,
давно не виделись, ничего друг о друге не знают.
Разговорились о жизни о работе.
Один другого спрашивает:
- Ты как жизнь прожил, чем занимался?
- Да я, как институт закончил, устроился в ОКБ,
так там до недавних пор и работал. Денег платили
мало, поэтому лет десять назад решил заняться
ЛОХОТРОНОМ. Поначалу было сложно: точек мало,
милиция гоняла. Зато сейчас вся Москва подо мной,
милиционеры честь отдают, денег миллионы.
- Да ты что? И я тоже лохотронщик, только у меня
дела покруче. Я как и ты всю жизнь черт знает чем
занимался, а денег не видел. И тоже лет десять
назад ударился в лохотрон, и тоже натерпелся всякого,
однако не жалею: сейчас точки по всей России,
миллиарды долларов на сче
- У меня два предложения. Первое: пойти напиться, и второе - Не говори ""второе"", говори Галина Бланка!
Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубл& это деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот бл@дь!
Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.
Объективно я самый лучший, если ни с кем не сравнивать.
Читайте так же анекдоты про Британских ученых на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.
Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях
